Adelante

     Que pasa cuando no se siente nada? Cuando no tenes ganas de hacer nada? Cuando estás desganado, que ya ni siquiera sentís ni amor, ni odio, ni cansancio?
      Es un estado de coma total en vida.

      Que hago? seguir adelante, porque aun que haya cosas que me hagan sentir así, tan vacía, tan enteramente sin nada, hay cosas que hacen que ame, que ame mucho, y aun que, las personas que me hagan estar tan bien en esta vida, y los buenos momentos no los pueda tener en cuerpo siempre al lado mio, siempre están en alma, y cada vez que los pienso me hacen sonreir, y cada vez que los pienso me hacen seguir adelante.

      No se por que me vacío tanto, no se por que dejo que las cosas me lleguen tan adentro, es mi manera de ser supongo, aun que por otro lado, que me hagan sentir vacío es un indicio de que no pueden hacerme nada mas, es decir, lo tomo por el lado de pensar, que no me mueven el piso, que si pasan pasan y ya, que si lo tengo que hacer lo hago, por obligación, pero nada más, ni rabia, ni llanto, solo, hacerlo.


      Quien no quisiera que la vida fueran vacaciones? Pero como alguien me dijo, si no estuvieramos mal, como sabríamos disfrutar de los buenos momentos?

En la noche que me envuelve

negra como un pozo abominable

yo agradezco al dios que fuere

por mi espíritu inconquistable.

Atrapado en este circunstancial lugar

yo he gemido pero no he llorado

ante las puñaladas que me deparó el azar

mi cabeza sangra, pero no me he postrado.

Mas allá de este lugar de furia y de lágrimas

me acosan las sombras con terror.

Pero tantos años de amenazas

me encuentran sin temor.

Ya no importa cual fue mi camino

ni cuantas culpas he acumulado.

Soy el dueño de mi destino.

Soy el capitan de mi alma.

Invictus (William Ernest Henley)

Escrito hace unos días, a las 3 de la madrugada.

1- Duele? Duele mucho?
2- Si duele.
1- Cuesta?
2- Aún más.
1- Es triste?
2- No. Es triste mi reacción para con lo que vale.
1- Te entiendo.
2- Si, ya, sabemos, y entendemos demasiado, aunque no esos pequeños putos detalles.
1- Ya, pero que no conllevan con lo nuestro.
2- Pero siendo capaces es lamentable.
1- Si, lo se.
2- Si, si. Yo también lo se. Sáltate la parte discursiva.
1- Y entonces hagamos algo! Qué estamos esperando?
2- Sabemos.
1-2- A que pase la vida.

- Duele.
- Mierda. P*#~¬&@
- Calla, no hay palabras y lo sabes.
- Entonces que hacemos?
- Morir. Como todos los días. O hacer algo para cambiar y que valga la pena morir al final.

Comenzando a estar mejor, poco a poco creo yo, es el curso natural de la vida.

 Hoy comencé el día distinto. en paz. mejor. con otra visión. Me sentí bien. Hice algo que tenía que hacer hace mucho tiempo, levantar el polvo de mis cosas, ordenar, y descartar(como siempre que se hace cuando se ordena algo)
 Y mientras habría los cajones. sacaba lo que estaba guardado. lo miraba con detenimiento. lo clasificaba para ver si se quedaría donde estaba, o si dejaría de ser parte de ese material selecto que una niña saca de los rincones mas inesperados, lo recolecta, y lo vuelve parte de sus objetos personales. limpiaba  toda la tierra acumulada y ponía en su sitio a los afortunados que habían llegado a estar un año más dentro de mis "recuerdos". Pensaba y pensaba, me sentía extraña,- es que esto es parte de crecer- ( uno avanza en esta vida con lo que le es útil, y poco a poco bah aprendiendo y dejando atrás lo que ya no le sirve, lo que no le hace bien)((esto me está haciendo acordar a la película de Toy Story, me entristece, pero volviendo al tema..)).
 Muchas de las cosas que ya no están dentro de mi mueble, realmente ya eran solo algo vago para mi, era algo dejado atrás, o con muy poca significancia(decime vos para que quiero el subvenir de un cumpleaños de alguien que no es nada mas, que fue importante para mi, pero que lo hecho todo a perder. es decir, es algo material, un objeto ocupando espacio.No necesito de eso para guardarlo en mi memoria, aunque después poco a poco esta se borre con el tiempo) y otras no tantas, que tampoco eran algo tan importantes, pero si un tantín mas valiosas. Mientras hacia ese trabajo de elegir, le pedía consejo a mi mama para ver cual era el mejor destino para las cosas que ya no integrarían mis cajones(no eran juguetes ni nada por el estilo, solo un montón de figuritas, de papeles dibujados de cuando era niña, y demás objetos "basura" como se les suele llamar, pero que un niño puede darle mucho significado y más valor que alguna otra cosa material)  para ver cual sería el mejor lugar, si el cesto, la bolsa de reciclajes, o un paquetito para alguna conocida. El caso es que mi mamá cuando fue a mi pieza y vio todo lo que yo había dejado fuera, hizo un gesto que me llegó al alma, esos gestos que uno entiende, mas si están acompañados de alguna que otra palabra, ese gesto que me hizo dudar, aunque no cambió mi elección. El gesto de sentirse pequeña, de sentir que tu hijo esta creciendo, de sentir que esta dejando atrás eso que lo hacia niño para avanzar, acompañado por ejemplo de, esto vas a tirar?(referido a una pequeña muñequita que tenía y a unas figuritas de princesas y cosas así), y yo le respondía que si, le respondía lo que pensaba. es que en realidad esto no me sirve en la vida, es algo material, cosas que en su momento les venden a los niños para entretenerlos, (que ahora veo sin sentido)- pero son cosas de la  vida, etapas que pasan, eso de que alguien un poco mas grande que tu te dice que disfrutes, que seguís siendo chico, y cuando sos chico querés crecer, y cuando creces das el mismo consejo-(esto también se me fue de las ramas, disculpen, es que tengo tantas cosas que decir). Porque se que al final ni siquiera va a quedar tu cuerpo, que lo que vale es lo que uno aprende, lo que decimos que llevamos dentro, los aprendizajes y recuerdos, el alma, la forma de ser, el espíritu, el corazón, que no se si son la misma cosa. al final no te sirven las muñecas ni sus ropas, al final quedas descubierto por completo.
 Todo lo que te acompaña en tu camino, lo material me refiero,- mas allá de amigos,familiares y mascotas- toma el valor y el significado que vos le das, es creado con un fin determinado, para cumplir una función en una etapa de tu vida( más allá de que después tal vez se convierta en algo mas para vos que el significado que todos le ven). A veces los objetos son necesarios para avanzar, para crecer, se convierten en lazos que nos ayudan y nos acompañan en ciertos tiempos, y que luego quedan atrás, por diferentes circunstancias de la vida, terminamos despojados de todo objeto.
 Lo que pienso ahora, leyendo esto de acá arriba, es que no se si la vida tiene un significado, es decir, podríamos vivir despojados de todo, pero somos nosotros lo que le damos sentido a las cosas, su significancia, su importancia, el lugar que ocupan.( porque claro, viéndolo de otro modo, que aburrido si no le damos significado a la vida no?)
  En fin, nada, que me terminé yendo bastante por las ramas, aunque estoy contenta porque pude expresarme y sacar lo que me paso, de una manera(a mi parecer, y espero que al suyo también) muy bonita.
 Les agradezco si llegaron hasta acá =)

Lo que me pasa

Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegas hasta el final, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.
  Es algo que me cuesta decir. No estoy  bien, me pasa eso que por lo que leo le pasa a la mayoría de las personas, que estan alegres y tristez, enfurecidos pero bien, bueno, en realidad no se muy bien como explicarlo, hace tiempo que tengo ganas de llorar, bah, no se si tengo ganas de llorar, solo que siento en determinados momentos que tienen que empezar a salir de mis lagrimales chorros de agua, pero en esos momentos por alguna que otra estupidez no lo hacen, y luego es demasiado tarde.
 Lamento que no sea una entrada feliz. Pero me siento hipócrita, no se si soy egoísta o mala persona, me siento estúpida, quiero hacer cosas que luego no las hago, por un lado pienso que y quiero sonreir, que todo va a estar mejor, que los problemas no son eternos, bla bla bla, etc, etc, pero cuando salgo a la calle, o simplemnte prendo la televisión, me agarra una angustia, un dolor, y es que no solo tiene que ver con lo que pasa afuera, también siento que me desiluciono y que desiluciono a mucha gente, que  me termina agarrando ese desgano, esa depresión, esa manera de ver todo mal, aunque yo misma quiera y me diga que las cosas no hay que verlas de ese modo, que tengo que cambiar y empezar a ejercer el control sobre mi misma, pero como hacer para seguir sonriendo si hay chicos en la calle, pasando hambre, frío, maltrato, tranta pobreza, si hay gente tirada, gente que sufre, tanta gente que es hija de puta, si prendo la televisión y veo que estados unidos se prepara para atacar a tal, o que tal país disparó misiles nucleares, que hay miles de millones de personas muriendo cada día por cosas que no tendrían que ser importantes, pero sin embargo a tanta gente les importa más que una vida, mientras veo que a la mitad de las personas les importa todo tres pepinos de los demás, o como va a estar el planeta dentro de 50 años.
 Siento un vacío dentro que me carcome, me siento inutil porque quiero hacer algo bueno, pero no se que, y mientras trato de relajarme y serenarme, y mejorar las cosas dentro de mi cabeza, me siento mal por todo lo que pasa fuera de mi.
 Siento que podría morirme de angustia, que podría desintegrarme sentada acá mismo.
 Tengo una ola de flechas dentro de mi cabeza que van para un lado, otro puñado dentro de mi corazón que van para el otro, las de dentro de mi pecho intentar salir expulsadas por adelante, y las que habitan en mi alma prefieren quedarse rezagadas por detrás.
 Y me pregunto una y otra vez todas las preguntas habidas y por haber, y me quedo trabada en la mitad y vuelvo a empezar sin conseguir que algo productivo salga de eso
 Pienso una cosa y al segundo pienso lo contrario, y así con todo lo que me pasa. Soy indesisa y no consigo pensar de una sola forma, porque dentro mío habitan del negro al blanco con todos los grises habidos y por haber, y la gama mas extenza del arco iris que jamás hayas visto, hasta con los marrones.
 Y que porque recuernos pasa todo lo que pasa, y que mandaria al mundo a la mierda reputeandolo en todos los idiomas, y luego me viene la serenidad, esa vibra positiva, para terminar tirada y depresiva.
 Que yo creo que si toda la gente fuera analisada todo el mundo tendría algún desorden cerebral. Creo yo que nadie es normal y por eso existe la normalidad.
 Me pasan tantas cosas que no puedo largar aunque quisiera, porque las palabras se me agolpan y no salen mas que dos o tres y mal ordenadas.

 Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegaste hasta acá a leerlo, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.

   El   ...

     Juras , en la riqueza y en la pobreza, en la salud y la enfermedad ... en el bien y en el mal ...
                                Hasta que la muerte los separe.


  Hay tantas pero tantas cosas que se agolpan en mi mente en este instante, es tan dificil comprender lo que intentan decir las palabras que estan tratando de salir.

  Veo las cosas tan .. en decadencia , (tal vez?) ...
   Cosas que afloran y otras que mueren .

   Suele ser todo tan incomprendido.

 Creo que pretendo comprender cosas que tal vez no puedan comprender mis cortos años de experiencia en esta vida .
 Pero tampoco logro apartar de mi la carga que  me apesa .

  No logro entender el porque, y menos aún el como, de algunas situaciones, acciones y reacciones, más que nada de esas que me rodean, las que se imponen, y las que son "normales" a nivel general .

  No entiendo, y no puedo continuar sin entender, algo me falta., mis manos se están desaciendo junto con la arena en el aire., mi corazón comprime cuando no puede soltar, eso me pasa a menudo, aunque no lo quiera, no tengo el valor, ni la desisión, no tengo la fuerza.

 A veces pretendo demostrar o ser algo que no soy, o tal vez soy eso por momentos, o no se si lo soy por completo.

 Indesisa  me paro a la mitad y volteo hacia uno u otro lado, tratando de ...

  Pero no, no es así ., así no sigo.

  Me pregunto, una y otra vez, las mismas cuestiones, tal vez cambiando alguna palabra en el interrogatorio, pero por más que intente(tal vez no muy convencida o con muchas ganas ...) no me respondo.

 Demasiadas dudas me recorren ., demasiado mal llevo lo que me está pasando .

 Creo que voy a desaparecer por un rato, o al menos eso es lo que quiero .. trataré de cumplir con esto.

  Hay dos o tres cosas que necesito y que son fundamentales .  veré si puedo conseguir de que se hagan reales.

  Lamento si no concuerda el comenzar con el final del texto, no es algo que pueda controlar esto que llevo aquí dentro.

  Confundida, rara, como a veces suele pasarme, nada más creo que cada vez que sucede, se unde más y más...
   Es algo tan  ...  deprimente., como distanciarme de todo., dejar de sentir  ...

          No se que decir, no se si estoy triste, se también que no soy feliz.

 ...

Divenir

Cuando ya no eres nada más.

 Estas palabras que tal vez estés leyendo, o tal vez te canses a la mitad del texto, son lo que soy en este mismo instante por dentro, una lágrima partida que no llega a salir, se queda dentro, y fluye junto con la música, en mi interior y por fuera rodeándome.   Tal vez sepas lo que es, o tal vez tan solo uno más.

  Ahora parecen desiertas y desconocídas, grises, las calles que antes me eran tan familiares como el rostro que miro todos los días al despertarme.
   Son solo fantasmas del dolor y lo pasado aquello que se proyecta en las aceras como en las películas antiguas.
   Podría jurar sentir en carne abierta como se arrugan la piel y mis neuronas al tratar de volver el tiempo atrás, es exactamente lo mismo, el mismo sentimiento, solo que falta todo, todo, todo aquello por lo que sentía.
   Punto que se acentúa en un final, final que solo es el anteceder de un nuevo comienzo.
   Cualquier cosa que diga, cualquier cosa que haga, estará mezclada con esos rostros y objetos del ayer que se traslucen en un gris del pasado y en colores del tiempo que se está sucediendo.
   Cualquier cosa que diga, cualquier cosa que haga, se perderá en algo que fue o que podría ser, en un túnel de verdades mentirosas, o mentiras verdaderas, que se confundirán y no se entenderán, nadie entiende, nadie podría, a mi alrededor todo es extraño, y todos me miran extrañados.
   Tan raro como la sensación de pasearse por la casa vacía que estas por dejar atrás, como volver a ese lugar que ya no está igual, y rememorar, cada objeto en su lugar, cada momento vivido allí plasmado con la mayor intensidad posible.

   La mente tiene ese poder de jugártelas siempre, de implantar y olvidar a su manera, de dominar/te.

   El poder del tiempo, de uno, de la vida, las rarezas que hacen del cambio algo natural, pero que al organizmo le sienta tan incómodo.
   Un día puedes ser la persona más feliz del mundo, todo estando donde para tí debería estar, y luego, esa chispa que se enciende, ese clic que apaga, tu mundo se da vueltas al revés.
   Tienes todo en el lugar que estaba cuando eras feliz, pero no es la misma sensación, te sientes extraña en tu casa, con las personas que te conocen, a las cuales amas, esas que te hacían sentir tan bien, ahora tan solo te sientes incómoda.
 
   Extraño no, así es como una parte de mi se está sintiendo ahora, estoy en el lugar, pero siento como gran parte de mi no esta en mi lugar.
 
   Extraño si, pero es algo ya natural en mi, esto tal vez es una victimisación, tal vez luego ya no entienda el significado y no sienta el porque de haber escrito estas palabras, el pro y el contra de ser humana, aunque nunca lo olvidaré, será parte de mi pasado, del presente este, y del futuro.
 

   Cuando me sienta sola, cuando me sienta vacía, cuando ya no haya nada, todo eso será mentira, y cuando fuere verdad, tan solo sabré de los tropezones y recordaré de las caídas como me habré levantado.
   Se también que la música es mi fiel compañera, ella me guía, me inspira, conspira, ya sea conmigo o a veces también contra mi. Tiene ese poder sobrenatural sobre las células de las que estoy formada, ese poder de hacerme "inmune"(no es concretamente correcto, nunca seré inmune a nada) y flotar.

   El dolor siempre es cercano, y el miedo nunca es ajeno, toda persona tiene miedo, hay algunas que saben enfrentarlo, otras no, pero todo el mundo sabe sufrir y también sabe temer.

   Estas palabras que tal vez estés leyendo, o tal vez te canses a la mitad del texto, son lo que soy en este mismo instante por dentro, una lágrima partida que no llega a salir, se queda dentro, y fluye junto con la música, en mi interior y por fuera rodeándome.
   Tal vez sepas lo que es, o tal vez tan solo uno más.

Puedo decirte algo? Te amo

-¿Puedo decirte algo? Si no salen las palabras de mi boca jamás sabré si es real, y terminaré por volverme realmente loca. Si querés después te olvidas, no lo escuchaste, no me hablas.
 Me mirás y el silencio se apodera de los dos, no respondés, me empiezo a enloquecer, y mi panza no para de rugir.
   Te miro a los ojos, me mirás, me muerdo los labios, miro los tuyos.
 -Si me tenés que decir algo, decilo, te escucho...
Respiro, tomo valor..
-Te amo, no sabes todo lo que te amo. Te llevo dentro de mi todo el tiempo, te llevo acá- me toco la cabeza-,acá-me toco el corazón-,acá-recorro con mi mano las líneas de mis venas que se ven en el antebrazo.- Estás en mis pensamientos, en mis sueños, en cada ilusión, en mi piel, en mis sonrisas, en mis ojos, al cerrarlos y al abrirlos. Te amo, y me odio, quiero pedirte perdón por todo, por ser tan estúpida....-bajo los ojos, y vuelvo a mirarte...
 Nos miramos, transmitimos ondas de palabras silenciosas, todo lo que existe son tus ojos para mi, pero no puedo decifrar lo que decis, esto es un sueño.
  Bajo la cabeza, doy unos pasos y te digo- Te entiendo..- aunque no en realidad- y lo siento.. tengo que irme.. y entiendo si te vas.- sigo caminando.
   Me alcanzas, no decis nada, inmersos en el silencio, inmunes al sonido de la calle llegamos a la parada, observo a ver si viene el colectivo, no veo nada, te siento al lado mio, pero estas pensante(?..)
  Me agarrás me girás y me mirás a los ojos, te sigo, nos sumerjimos en un recuerdo, en un viaje que hacen nuestras mentes solamente.
-Yo te amo más.-
 Nos besamos.
  Cierro fuertemente los ojos, me apretás con fuerza, te abraso como si se acabara el mundo, y es que cuando te fuera a soltar, se me acababa realmente el mundo.Solos los dos, en otro mundo, en una nube de ensueño.
    No se cuanto duró, no entiendo lo que pasó, no se como sucedió, solo me aferraba a no soltarte, a negarme, a pensar que era solo un sueño.
    Nos separamos, pero seguimos abrasados, no queremos soltarnos, no queremos separarnos, despues de tanto, haber pasado por tanto, no podía soportar tener que volver a esperar a verlo. No queríamos decirlo, no nos importaba lo demás, era noche obscura y estrellada, la luna iluminaba tus ojos, sentía que mi corazón ya no latía, se habia fundido en una utopía eterna junto al tuyo, pero nos damos cuenta, que tenemos que separarnos, lamentablemente, vos tenes que irte, y mas yo tambien, mis viejos deben estar esperando una señal de mi vida.
    Con solo vernos nos basta, con solo tenerte abrasado me basta, y tan solo estoy feliz.
- y aquí viene mi tren, ese que me lleva de vuelta a la apesadumbrada realidad- te beso - Sabes que nunka mas te voy a dejar ir.
    Me besas, me abrasas y me mirás, haces bien en no decir nada, porque tan solo las palabras no alcanzan, nuestro sentimiento unido ya pasó los limites de lo que pueden soportar nuestros corazones. y simplemente no lo quiero arruinar, me tengo que ir.
-Te amo.- me despego de vos D:
-YO TE AMO MAS.
  Me subo al maldito colectivo, y tan solo te miro, arranca, y tan solo te miro, nuestras miradas siguen conectadas. me siento y estás al lado mio, te tomas tu colectivo y estoy al lado tuyo, sabemos que para siempre estaremos unidos.


   Esta entrada la escribí el 5 de septiembre (en el otro blog que tenía), y después de todo la siento tan rara y ajena, duele un poco como han cambiado las cosas desde el 27 de noviembre, desde ahí, desde ese entonces, todo cambió por completo, o solo se desnudó de aquel disfraz que yo trataba de imponerle a aquello que no era más que una ilusión, o un deseo de...
   Las palabras siguen intactas, perfectas, conservan aquello que yo sentía, o eso que quería sentir.




 Otra más de mis Lokuras  Escrito el 8/09   (tmbn del otro blog)

amor♥

  No me arrepiento, creo que ya se que no es una ilusión, pero aunqe lo fuera, no me arrepentiria, de mis sueños y mis alegrías, de mis lokuras y sonrisas, de este amor.
    Y es que me vuelves loka, y haces que sonría todo el día todos los días, que me ría sin razón,mentira, que sin razón, la razón de mi alegía eres tu, la razón de que todos en el salon me miren como a una loka =), pero... es que en realidad así soy yo, porque vos me sacás mi verdadero yo, ese que se sobrepone gracias a tus fuerzas a esos otros tantos yos... que mira que para que dure tanto mi yo dentro mio, sin que los otros le ganen el puesto es fatal!
       En fin, ando re felíz, la unica tristeza es no poder verte (materializado) pero estás ahi, conmigo, y dentro de mi, en cada sonrisa, y en cada segundo dentro de mi ser, de mis pensamientos.

                   TE AMO, gracias por tanta felicidad y tanta lokura, gracias por darme vida.
    Además estoy dispuesta a seguir ilusionándome, puesto que te encuentro en todos lados, tu nombre escrito en las paredes, y lo que yo veo como tus "indirectas" que si no lo son bueno...♥




   Dios, serán todas mentiras? En su momento era lo que sentía...
                 Ya no se muy bien que decir, es que ni uno terminaría de llegar a conocerse completamente nunca, o al menos eso creo yo, por lo menos de mi, casi todos los días me sorprendo con algo nuevo.

Mi Bipolaridad al extremo... ansiedad, lagrimas y demas..

Escrito en el otro blog el 9/09.

   Porque no te conectas?
Porque no me hablas?
   Me DESESPERAS!!!!!!!
          Dios, y mirá que te entiendo, seré así como seré, pero me estoy muriendo mi vida, y te necesito, se que soy muy caradura, se todo lo que pasó, y entiendo todo perfecto, pero te necesito, necesito verte, aunque sea un hola de tu parte.


       Es que se me esta haciendo complicado, y cada vez estoy mas rara, sigo con esa lokura, esa paz y esa alegría, pero por momentos que son más que reales, se me derrumba, y ni siquiera la pintura puede cambiarme de color, que nisiquiera llega a ser negro, es una no definición, y a la vez se que me pasa, pero AUUGGHHHH, dios, porque seré así de complicada? digo, porque me la quiero complicar tanto? la vida es tan simple como simplemente fluyen del día a la noche y la noche al día.
         Es tan simple como saber que con las manos no puedes detener, ni el agua, ni el viento, ni la arena, ni la luz.
       Pura bipolaridad, se lo que me pasa, pero no lo quiero arreglar, o se me hace muy dificil, y es que lamentablemente y también por suerte la vida no depende solo de uno(bueno, en mi edad mas que nada) si no que está condicionada por ciertos factores y demás. Quien lo viera y quien lo ve?
             Podría hacer lo que me plazca, de verdad, con mi lema de nada es imposible, y es que nada lo es, pero siempre están esos límites que uno mismo se pone, por tal o cual cosa, porque nos lo impusieron o nos formaron así, la barrera del bien y del mal, mas que nada no? o del ser bueno y no lastimar,... hay tantas cosas que quiero cambiar de mi, y se que puedo, pero, a la vez, no lo se... :/
        Alguien me entiende? alguien siente lo mismo que yo? alguien esta así de loko? ...


Solo me queda esta sonrisa, que no se si es verdadera, o yo misma me miento al mirarme al espejo, se ve tan real, se siente tan bien, es como un petalo de rosa rosando tu piel, es como un sueño, que se hace realidad, pero luego te derrumbas, porque no sabes si solo es un sueño, o es la verdadera realidad... 

      Entiendo esto que me pasaba, aún lo recuerdo, aunque no la causa del porque, pero ahora ya no estoy más así. =)

Querido Amor:

 Hace dos años te recibí en mis brazos.
  Me abracé a ti dándote todo de mi.
   Hoy pienso que tal vez no haya sido todo, o no hayas sido tu.

 Guardaré todo lo aprendido.
  Sabrás que aún con el miedo no me e dado por vencida.
   Tendremos todo en contra, tendré una cosa a favor.

 Hoy solo te pido que no dañes el recinto de donde te e cogido.
  Se justamente tu y dale a el lo que yo no eh podido darle.
   Cumple tus promesas de felicidad junto a su lado, yo estaré bien, eras el abrazo bien recibido, pero no as acertado, te as equivocado conmigo.

 Sabes bien lo que el se merece, sabes que yo ya no puedo dárselo.
  Te daré todas mis fuerzas si las necesitas para hacerlo continuar.
   Me desapego de ti, no te renuncio, solo te entrego a el, estarás mejor dentro de su corazón, nos volveremos a encontrar el día en que brilles en mis ojos al verte reflejado (tal vez) en los de otro.

 Cruel? Quizá.
  La tristeza y el mal estar no es un precio que esté dispuesta a pagar en otras personas mientras yo te busque, pero estoy creciendo y aprendiendo a la vez, no te prometo no defraudarte, te prometo no abandonar y dar lo mejor, no para estar bien yo, si no para que estén bien los demás.

 La fuerza tal vez no sea el bien más preciado, y es muy probable que me haya equibocado, pero aquí esta a mi lado, acompañándome en el camino, no la quieres mucho, y tampoco la necesitas demasiado, contigo te sobra y te basta, pero es que para nosotros, los corazones solitarios, esos que no te an encontrado y tal vez nunca lo hagan, es buena compañera.
 Espero que la sepas recibir como complemento de hierro para incrustarte en su corazón, más bien no lo endurezcas, dejalo ser como es, y as que siga adelante, si el quiere conmigo pero no como disfraz de ti, si no como un ser menos esencial, pero que pueda estar.
  Espero puedas encontrar su complemento ideal, es una persona excepcional, hermosa en verdad.

    Sabes, dueles un poco, pero me duele verlo aún más.
       Ojalá algún día te pueda devolver esa sonrisa que tu me sacas a mi.


           Por favor(se porque), Perdón(ame) y Gracias(por existir).

Cartas al silencio 6/12  Que más da? ëscritos que me identifican casi como si los hubiera escrito hoy.

tachonando

Sin poderme resistir, les juro, quiero largarme a llorar hasta secarme, quiero correr sin parar hasta mas no poder y agotarme sin ni siquiera luego de caerme levantarme.
     Es que tengo tanta bronca, tanta, y siempre me pasa lo mismo, gym♥ es mi pasión, es la adrenalina que corre por mis venas, y la acompañante del si en mis lokuras, las que sana mis moretones,fracturas y lastimaduras, la que no me da la mano, ni me insiste, ella me levanta cuando me caigo, no me pregunta, ella hace, ella es el ser que habita dentro de mi, es mi lokura, mi cuerpo y mi mente, pero también es una de las causantes de esto que me pasa a veces, de la bronca y la rabia, del llanto que reprimo, no del todo, pero si de esa fuerza que lo reprime, y que me hace un pokito testaruda... en realidad, la culpa la tengo yo, por ser así, y no poder superarme.. supongo que lo que pasó tenía que pasar, puede que me aya hecho mas fuerte, pero tambien me cambió de otro modo, que no puedo arreglar, me cerro completamente, y además, estar creciendo, y pensar, me hace mas triste todavía, pensar que ya no podré avanzar mucho más, viendo a las chicas hacer lo que heacen, y yo así estancada, es un dolor muy grande, saber que la vida me deparará otros caminos, y que pronto, lejos de dejarla, tendré que parar, porque se que no puedo seguir por mucho tiempo más, no así, no sufriendola, se que soy una estupida, pero no puedo evitarlo, me duele y me da bronca, ¿porque me tuve que quebrar? ¿porque ensima dos veces? porque crecer? porque?
       Además de acomplejar más mi cerebro, me ahoga, y yo no quiero eso, gym es mi pasión, es una razón, porque se que cuando estoy cansada y me duele todo, y no puedo hacer nada, me arrepiento si no voy, porque se que me doy bronca si no practico, si no me salen las cosas, si no me supero, pero ahora ya no se, sigue seindo lo mismo, pero no puedo cambiarme, me niego completamente, y esto me pone tan triste, además de no poder verte, y es que no se de donde saco fuerzas para sonreir, en realidad, supongo que si, pero, es que ya no quiero seguir, soy una bipolar, que no sabe nada de nada, que es un desastre, yo me siento así, por mas de que me digan perfecta, o olfa, me chupa un huevo verdadero, no me conocen, no saben nada de mi, y tengo tanta, tanta bronca, tanta rabia, tanto dolor acumulado, y lo peor de todo, no puedo llorar, las lagrimas no quieren salir, no me quieren abandonar, quieren inundarme hasta ahogarme, y no quiero ver mal a la gente a mi alrededor, pero, nisiquiera se que hacer conmigo, que puedo hacer por los demás?

Soy unn a estúpida, que tiene la bola de cristal en sus manos, el antídoto, y la varita mágica, pero no los usa, solo se reusa, se niega, y se vuelve mas loca, que sonrie, porque si, porque es feliz, pero que se muere por dentro cada día más.