Lo que me pasa

Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegas hasta el final, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.
  Es algo que me cuesta decir. No estoy  bien, me pasa eso que por lo que leo le pasa a la mayoría de las personas, que estan alegres y tristez, enfurecidos pero bien, bueno, en realidad no se muy bien como explicarlo, hace tiempo que tengo ganas de llorar, bah, no se si tengo ganas de llorar, solo que siento en determinados momentos que tienen que empezar a salir de mis lagrimales chorros de agua, pero en esos momentos por alguna que otra estupidez no lo hacen, y luego es demasiado tarde.
 Lamento que no sea una entrada feliz. Pero me siento hipócrita, no se si soy egoísta o mala persona, me siento estúpida, quiero hacer cosas que luego no las hago, por un lado pienso que y quiero sonreir, que todo va a estar mejor, que los problemas no son eternos, bla bla bla, etc, etc, pero cuando salgo a la calle, o simplemnte prendo la televisión, me agarra una angustia, un dolor, y es que no solo tiene que ver con lo que pasa afuera, también siento que me desiluciono y que desiluciono a mucha gente, que  me termina agarrando ese desgano, esa depresión, esa manera de ver todo mal, aunque yo misma quiera y me diga que las cosas no hay que verlas de ese modo, que tengo que cambiar y empezar a ejercer el control sobre mi misma, pero como hacer para seguir sonriendo si hay chicos en la calle, pasando hambre, frío, maltrato, tranta pobreza, si hay gente tirada, gente que sufre, tanta gente que es hija de puta, si prendo la televisión y veo que estados unidos se prepara para atacar a tal, o que tal país disparó misiles nucleares, que hay miles de millones de personas muriendo cada día por cosas que no tendrían que ser importantes, pero sin embargo a tanta gente les importa más que una vida, mientras veo que a la mitad de las personas les importa todo tres pepinos de los demás, o como va a estar el planeta dentro de 50 años.
 Siento un vacío dentro que me carcome, me siento inutil porque quiero hacer algo bueno, pero no se que, y mientras trato de relajarme y serenarme, y mejorar las cosas dentro de mi cabeza, me siento mal por todo lo que pasa fuera de mi.
 Siento que podría morirme de angustia, que podría desintegrarme sentada acá mismo.
 Tengo una ola de flechas dentro de mi cabeza que van para un lado, otro puñado dentro de mi corazón que van para el otro, las de dentro de mi pecho intentar salir expulsadas por adelante, y las que habitan en mi alma prefieren quedarse rezagadas por detrás.
 Y me pregunto una y otra vez todas las preguntas habidas y por haber, y me quedo trabada en la mitad y vuelvo a empezar sin conseguir que algo productivo salga de eso
 Pienso una cosa y al segundo pienso lo contrario, y así con todo lo que me pasa. Soy indesisa y no consigo pensar de una sola forma, porque dentro mío habitan del negro al blanco con todos los grises habidos y por haber, y la gama mas extenza del arco iris que jamás hayas visto, hasta con los marrones.
 Y que porque recuernos pasa todo lo que pasa, y que mandaria al mundo a la mierda reputeandolo en todos los idiomas, y luego me viene la serenidad, esa vibra positiva, para terminar tirada y depresiva.
 Que yo creo que si toda la gente fuera analisada todo el mundo tendría algún desorden cerebral. Creo yo que nadie es normal y por eso existe la normalidad.
 Me pasan tantas cosas que no puedo largar aunque quisiera, porque las palabras se me agolpan y no salen mas que dos o tres y mal ordenadas.

 Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegaste hasta acá a leerlo, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.

28/11/12

Mas de mil cosas pasan por mi mente en este momento, demasiadas, pero ninguna que consiga apartarme de rondar en ese momento de ayer.
 Es algo que no quiero pensar, que no quiero sentir, como siempre con mis compañeras de cerebro, tengo mas de 100 opiniones diferentes de lo que debo, quiero o puedo hacer, es algo que no quiero aceptar, ahora me dan ganas de volver un poco las cosas atrás, es difícil de aceptar, y mas aún de comprender lo que pasó.
  Se transformó de blanco a negro la claridad del espacio en el que estaba ubicada, y de pasar a caminar lento el tiempo, estalló en un momento, no fue nada de los adjetivos que existen para calificarlos, más bien podría existir uno, pero se entendería decir tan solo fue, como algo que pasa ante tus ojos sin sentir, pensar, siquiera asimilarlo, duele exponerlo así, pero más me duele el porque, soy demasiado indecisa, demasiado pensante, demasiado yo, si tan solo pudiera disfrutarlo, como en los pensamientos, parece que fuera más fuerte cuando no es verdad, y ahora que tengo el sabor de haber pasado por allí, se desvanecen las sensaciones que me recorren.
  Me siento mal y con ganas de fundirme con la tierra, o sería mejor aún desaparecer junto con alguna estrella.
  Lo peor de todo es estar consiente de lo que puede pasar, saber la consecuencia de aquello que sucedió.


     El días despúes de que mis escritos hayan dado un giro de 180º

(escrito en mi otro blog)

Mi Bipolaridad al extremo... ansiedad, lagrimas y demas..

  Porque no te conectas?
Porque no me hablas?
   Me DESESPERAS!!!!!!!
          Dios, y mirá que te entiendo, seré así como seré, pero me estoy muriendo mi vida, y te necesito, se que soy muy caradura, se todo lo que pasó, y entiendo todo perfecto, pero te necesito, necesito verte, aunque sea un hola de tu parte.


       Es que se me esta haciendo complicado, y cada vez estoy mas rara, sigo con esa lokura, esa paz y esa alegría, pero por momentos que son más que reales, se me derrumba, y ni siquiera la pintura puede cambiarme de color, que nisiquiera llega a ser negro, es una no definición, y a la vez se que me pasa, pero AUUGGHHHH, dios, porque seré así de complicada? digo, porque me la quiero complicar tanto? la vida es tan simple como simplemente fluyen del día a la noche y la noche al día.
         Es tan simple como saber que con las manos no puedes detener, ni el agua, ni el viento, ni la arena, ni la luz.
       Pura bipolaridad, se lo que me pasa, pero no lo quiero arreglar, o se me hace muy dificil, y es que lamentablemente y también por suerte la vida no depende solo de uno(bueno, en mi edad mas que nada) si no que está condicionada por ciertos factores y demás. Quien lo viera y quien lo ve?
             Podría hacer lo que me plazca, de verdad, con mi lema de nada es imposible, y es que nada lo es, pero siempre están esos límites que uno mismo se pone, por tal o cual cosa, porque nos lo impusieron o nos formaron así, la barrera del bien y del mal, mas que nada no? o del ser bueno y no lastimar,... hay tantas cosas que quiero cambiar de mi, y se que puedo, pero, a la vez, no lo se... :/
        Alguien me entiende? alguien siente lo mismo que yo? alguien esta así de loko? ...


Solo me queda esta sonrisa, que no se si es verdadera, o yo misma me miento al mirarme al espejo, se ve tan real, se siente tan bien, es como un petalo de rosa rosando tu piel, es como un sueño, que se hace realidad, pero luego te derrumbas, porque no sabes si solo es un sueño, o es la verdadera realidad...

tachonando

Sin poderme resistir, les juro, quiero largarme a llorar hasta secarme, quiero correr sin parar hasta mas no poder y agotarme sin ni siquiera luego de caerme levantarme.
     Es que tengo tanta bronca, tanta, y siempre me pasa lo mismo, gym♥ es mi pasión, es la adrenalina que corre por mis venas, y la acompañante del si en mis lokuras, las que sana mis moretones,fracturas y lastimaduras, la que no me da la mano, ni me insiste, ella me levanta cuando me caigo, no me pregunta, ella hace, ella es el ser que habita dentro de mi, es mi lokura, mi cuerpo y mi mente, pero también es una de las causantes de esto que me pasa a veces, de la bronca y la rabia, del llanto que reprimo, no del todo, pero si de esa fuerza que lo reprime, y que me hace un pokito testaruda... en realidad, la culpa la tengo yo, por ser así, y no poder superarme.. supongo que lo que pasó tenía que pasar, puede que me aya hecho mas fuerte, pero tambien me cambió de otro modo, que no puedo arreglar, me cerro completamente, y además, estar creciendo, y pensar, me hace mas triste todavía, pensar que ya no podré avanzar mucho más, viendo a las chicas hacer lo que heacen, y yo así estancada, es un dolor muy grande, saber que la vida me deparará otros caminos, y que pronto, lejos de dejarla, tendré que parar, porque se que no puedo seguir por mucho tiempo más, no así, no sufriendola, se que soy una estupida, pero no puedo evitarlo, me duele y me da bronca, ¿porque me tuve que quebrar? ¿porque ensima dos veces? porque crecer? porque?
       Además de acomplejar más mi cerebro, me ahoga, y yo no quiero eso, gym es mi pasión, es una razón, porque se que cuando estoy cansada y me duele todo, y no puedo hacer nada, me arrepiento si no voy, porque se que me doy bronca si no practico, si no me salen las cosas, si no me supero, pero ahora ya no se, sigue seindo lo mismo, pero no puedo cambiarme, me niego completamente, y esto me pone tan triste, además de no poder verte, y es que no se de donde saco fuerzas para sonreir, en realidad, supongo que si, pero, es que ya no quiero seguir, soy una bipolar, que no sabe nada de nada, que es un desastre, yo me siento así, por mas de que me digan perfecta, o olfa, me chupa un huevo verdadero, no me conocen, no saben nada de mi, y tengo tanta, tanta bronca, tanta rabia, tanto dolor acumulado, y lo peor de todo, no puedo llorar, las lagrimas no quieren salir, no me quieren abandonar, quieren inundarme hasta ahogarme, y no quiero ver mal a la gente a mi alrededor, pero, nisiquiera se que hacer conmigo, que puedo hacer por los demás?

Soy unn a estúpida, que tiene la bola de cristal en sus manos, el antídoto, y la varita mágica, pero no los usa, solo se reusa, se niega, y se vuelve mas loca, que sonrie, porque si, porque es feliz, pero que se muere por dentro cada día más.