Comenzando a estar mejor, poco a poco creo yo, es el curso natural de la vida.

 Hoy comencé el día distinto. en paz. mejor. con otra visión. Me sentí bien. Hice algo que tenía que hacer hace mucho tiempo, levantar el polvo de mis cosas, ordenar, y descartar(como siempre que se hace cuando se ordena algo)
 Y mientras habría los cajones. sacaba lo que estaba guardado. lo miraba con detenimiento. lo clasificaba para ver si se quedaría donde estaba, o si dejaría de ser parte de ese material selecto que una niña saca de los rincones mas inesperados, lo recolecta, y lo vuelve parte de sus objetos personales. limpiaba  toda la tierra acumulada y ponía en su sitio a los afortunados que habían llegado a estar un año más dentro de mis "recuerdos". Pensaba y pensaba, me sentía extraña,- es que esto es parte de crecer- ( uno avanza en esta vida con lo que le es útil, y poco a poco bah aprendiendo y dejando atrás lo que ya no le sirve, lo que no le hace bien)((esto me está haciendo acordar a la película de Toy Story, me entristece, pero volviendo al tema..)).
 Muchas de las cosas que ya no están dentro de mi mueble, realmente ya eran solo algo vago para mi, era algo dejado atrás, o con muy poca significancia(decime vos para que quiero el subvenir de un cumpleaños de alguien que no es nada mas, que fue importante para mi, pero que lo hecho todo a perder. es decir, es algo material, un objeto ocupando espacio.No necesito de eso para guardarlo en mi memoria, aunque después poco a poco esta se borre con el tiempo) y otras no tantas, que tampoco eran algo tan importantes, pero si un tantín mas valiosas. Mientras hacia ese trabajo de elegir, le pedía consejo a mi mama para ver cual era el mejor destino para las cosas que ya no integrarían mis cajones(no eran juguetes ni nada por el estilo, solo un montón de figuritas, de papeles dibujados de cuando era niña, y demás objetos "basura" como se les suele llamar, pero que un niño puede darle mucho significado y más valor que alguna otra cosa material)  para ver cual sería el mejor lugar, si el cesto, la bolsa de reciclajes, o un paquetito para alguna conocida. El caso es que mi mamá cuando fue a mi pieza y vio todo lo que yo había dejado fuera, hizo un gesto que me llegó al alma, esos gestos que uno entiende, mas si están acompañados de alguna que otra palabra, ese gesto que me hizo dudar, aunque no cambió mi elección. El gesto de sentirse pequeña, de sentir que tu hijo esta creciendo, de sentir que esta dejando atrás eso que lo hacia niño para avanzar, acompañado por ejemplo de, esto vas a tirar?(referido a una pequeña muñequita que tenía y a unas figuritas de princesas y cosas así), y yo le respondía que si, le respondía lo que pensaba. es que en realidad esto no me sirve en la vida, es algo material, cosas que en su momento les venden a los niños para entretenerlos, (que ahora veo sin sentido)- pero son cosas de la  vida, etapas que pasan, eso de que alguien un poco mas grande que tu te dice que disfrutes, que seguís siendo chico, y cuando sos chico querés crecer, y cuando creces das el mismo consejo-(esto también se me fue de las ramas, disculpen, es que tengo tantas cosas que decir). Porque se que al final ni siquiera va a quedar tu cuerpo, que lo que vale es lo que uno aprende, lo que decimos que llevamos dentro, los aprendizajes y recuerdos, el alma, la forma de ser, el espíritu, el corazón, que no se si son la misma cosa. al final no te sirven las muñecas ni sus ropas, al final quedas descubierto por completo.
 Todo lo que te acompaña en tu camino, lo material me refiero,- mas allá de amigos,familiares y mascotas- toma el valor y el significado que vos le das, es creado con un fin determinado, para cumplir una función en una etapa de tu vida( más allá de que después tal vez se convierta en algo mas para vos que el significado que todos le ven). A veces los objetos son necesarios para avanzar, para crecer, se convierten en lazos que nos ayudan y nos acompañan en ciertos tiempos, y que luego quedan atrás, por diferentes circunstancias de la vida, terminamos despojados de todo objeto.
 Lo que pienso ahora, leyendo esto de acá arriba, es que no se si la vida tiene un significado, es decir, podríamos vivir despojados de todo, pero somos nosotros lo que le damos sentido a las cosas, su significancia, su importancia, el lugar que ocupan.( porque claro, viéndolo de otro modo, que aburrido si no le damos significado a la vida no?)
  En fin, nada, que me terminé yendo bastante por las ramas, aunque estoy contenta porque pude expresarme y sacar lo que me paso, de una manera(a mi parecer, y espero que al suyo también) muy bonita.
 Les agradezco si llegaron hasta acá =)

Un año más,o un año menos, como quieras verlo =)

 Tienes de todo para elegir, cada uno ve de maneras diferentes la despedida y la bienvenida.

 Un año para dejar atrás, con 365 días llenos de pensamientos, emociones, sentimientos, aprendizajes, algún que otro arrepentimiento(tal vez, pero no), peleas, separaciones, reconciliaciones, amistades, locuras, llantos, alegrías y demás que llevarás dentro de ti, junto con un añito más vivido.

 Puedes verlo de este modo, ya eres un año más grande, o más viejo, o te queda un año menos de vida.

 Un año que viene con 366 días para disfrutar, para vivir, para reír, para llorar, para divertirte, para estudiar o trabajar, para aprender, para soñar, para hacer tus sueños realidad. Minutos que esperan salir del reloj a ser aprovechados, segundos que recorrer apurados, o tal vez más relajados por debajo de tus pies, por ensima de tu cien. Un año que puede llevar cambios, un año al fin y al cabo nuevo, no sabes que te puede deparar, tal vez puedes llevar una baga idea de como será, o tal vez te agarre la locura y hagas algo inesperado.

 Puedes verlo de este modo, tienes un año mas por delante, con emociones nuevas, un año más que te queda por vivir, un año más joven que el que le sigue.

 Los años al fin y al cabo son una inmensa invención, el tiempo es relativo, son medidas que nos imponemos vaya a saber uno porque, tal ves para ubicarnos, para no perdernos, para llevar un horario, pero francamente no se si sirve de mucho.

 Los años son el paso del tiempo, nacemos, cumplimos años, y al final morimos. Todos los años gente nace y gente muere. Pero lo importante de vivir los años que tenemos en esta tierra, es poder llevarlos como estandarte al final del camino, poder decir que los disfrutamos, que aprendimos, que sonreimos y lloramos.

 Todo el mundo tiene porblemas, todo el mundo pierde gente que quiere, todo el mundo sufre.

 Pero también se ama, también vienen nuevas vidas a este mundo, también se sonrìe, también se es felíz.

 Yo deseo que este año se mejore, que haya mas justicia e igualdad, que la gente pueda cumplir sus sueños, que se aprenda a ver la realidad sin dejar de soñar y luchar por lo que uno ama.

 Que se mejore, que se cambie, que se aprenda, que cada uno se supere y se reinvente, que se deje de sufrir, que se dejen de guerras, que se encuentre la paz y la felicidad.

 Al fin y al cabo la verdad que no se cual es la razón de nuestra existencia, no se si existe, no se si alguien la sabe, no se si seremos nada mas que un capricho. 

 Algunos dicen que la razón de estar vivos es ser felices, y encontrar amor, no se si esa es la razón, pero después de todo es la mejor opción, aunque no todos la puedan cumplir, aunque no todos sean felices y encuentren el amor, aunque no todos sean tan buenas personas.

 La vida puede tener infinitos significados, infinitas respuestas e infinitos caprichos, y depende de uno como se la quiere vivir, y cual es el significado que le queramos dar.

 Les deseo que cumplan sus sueños, que sean felices, que encuentren el amor, que disfruten de la vida, que lloren para luego reír, que vivan con sus complejos y contradicciones sin dejar que estos los vensan, que agradezcan cada mañana estar vivos.

  Que siempre se puede. Que todo es posible. Que la vida es amor y tu eres tu propio creador. Que puedes teñir al mundo de tu color. Que sonreir no es un pecado. Que estar vivo es un regalo y no una perdición  =)

Volver a caminar

 Algo que se va y que no puedes agarrar.

 Algo que se aleja y no lo puedes alcanzar.
 Algo que te paraliza pero no te hace nada.
 Algo que detiene el tiempo, pero solo para ti.
 Es como un recuerdo lejano, que pasa enfrente de ti como si fuera el paisaje que ves desde dentro de un tren.
 Es como encerrarte en ti mismo, como pasar los días ausente, como acostarte y dejar que corra el tiempo.
 Algo que no sucede, que no es real.
 Algo que no aciertas a controlar.
 Algo que pasa porque tiene que pasar.
 No se si es para bien, no se si es para mal.
 Es lo que es, y no se puede dar el lujo de negar.
 Un día más, un día menos, luz u oscuridad, no sabes bien que es, no comprendes, no reaccionas.
 Fecha del final de una historia que nunca comenzó. Fecha de algo que simplemente sucedió. Fecha de pisar lo que te impide continuar, reparar lo que has hecho mal, y volver a caminar.

Cuando ya no eres nada más.

 Estas palabras que tal vez estés leyendo, o tal vez te canses a la mitad del texto, son lo que soy en este mismo instante por dentro, una lágrima partida que no llega a salir, se queda dentro, y fluye junto con la música, en mi interior y por fuera rodeándome.   Tal vez sepas lo que es, o tal vez tan solo uno más.

  Ahora parecen desiertas y desconocídas, grises, las calles que antes me eran tan familiares como el rostro que miro todos los días al despertarme.
   Son solo fantasmas del dolor y lo pasado aquello que se proyecta en las aceras como en las películas antiguas.
   Podría jurar sentir en carne abierta como se arrugan la piel y mis neuronas al tratar de volver el tiempo atrás, es exactamente lo mismo, el mismo sentimiento, solo que falta todo, todo, todo aquello por lo que sentía.
   Punto que se acentúa en un final, final que solo es el anteceder de un nuevo comienzo.
   Cualquier cosa que diga, cualquier cosa que haga, estará mezclada con esos rostros y objetos del ayer que se traslucen en un gris del pasado y en colores del tiempo que se está sucediendo.
   Cualquier cosa que diga, cualquier cosa que haga, se perderá en algo que fue o que podría ser, en un túnel de verdades mentirosas, o mentiras verdaderas, que se confundirán y no se entenderán, nadie entiende, nadie podría, a mi alrededor todo es extraño, y todos me miran extrañados.
   Tan raro como la sensación de pasearse por la casa vacía que estas por dejar atrás, como volver a ese lugar que ya no está igual, y rememorar, cada objeto en su lugar, cada momento vivido allí plasmado con la mayor intensidad posible.

   La mente tiene ese poder de jugártelas siempre, de implantar y olvidar a su manera, de dominar/te.

   El poder del tiempo, de uno, de la vida, las rarezas que hacen del cambio algo natural, pero que al organizmo le sienta tan incómodo.
   Un día puedes ser la persona más feliz del mundo, todo estando donde para tí debería estar, y luego, esa chispa que se enciende, ese clic que apaga, tu mundo se da vueltas al revés.
   Tienes todo en el lugar que estaba cuando eras feliz, pero no es la misma sensación, te sientes extraña en tu casa, con las personas que te conocen, a las cuales amas, esas que te hacían sentir tan bien, ahora tan solo te sientes incómoda.
 
   Extraño no, así es como una parte de mi se está sintiendo ahora, estoy en el lugar, pero siento como gran parte de mi no esta en mi lugar.
 
   Extraño si, pero es algo ya natural en mi, esto tal vez es una victimisación, tal vez luego ya no entienda el significado y no sienta el porque de haber escrito estas palabras, el pro y el contra de ser humana, aunque nunca lo olvidaré, será parte de mi pasado, del presente este, y del futuro.
 

   Cuando me sienta sola, cuando me sienta vacía, cuando ya no haya nada, todo eso será mentira, y cuando fuere verdad, tan solo sabré de los tropezones y recordaré de las caídas como me habré levantado.
   Se también que la música es mi fiel compañera, ella me guía, me inspira, conspira, ya sea conmigo o a veces también contra mi. Tiene ese poder sobrenatural sobre las células de las que estoy formada, ese poder de hacerme "inmune"(no es concretamente correcto, nunca seré inmune a nada) y flotar.

   El dolor siempre es cercano, y el miedo nunca es ajeno, toda persona tiene miedo, hay algunas que saben enfrentarlo, otras no, pero todo el mundo sabe sufrir y también sabe temer.

   Estas palabras que tal vez estés leyendo, o tal vez te canses a la mitad del texto, son lo que soy en este mismo instante por dentro, una lágrima partida que no llega a salir, se queda dentro, y fluye junto con la música, en mi interior y por fuera rodeándome.
   Tal vez sepas lo que es, o tal vez tan solo uno más.

 A veces duele tanto que hasta la propia vida se te encoje, se te hace tan pequeña como un grano de arena.
 A veces suele durar una eternidad, probocando que los musculos de cualquier otro sentimiento se atrofien para que no se puedan volver a utilizar.
 A veces puede durar tan solo una fracción de segundos, lo tan poco como para hacernos sentir tan insignificantes y tan frágiles como lo humanos que somos.
 A veces, tan solo a veces, aparece con su lado amable para curarnos si es que quiere, las heridas más profundas que nos a probocado.
 A veces muestra su lado más amargo y más voráz, ese que debora en un pestanéo todo lo que a tu paso puedas haber hecho florecer.
 A veces camina descalso besando con sus pies la parte más baja de nuestro ego.
 A veces disfruta mientras te ve sufrir, y tan solo de vez en cuando llora sus lágrimas al oírte discurrir entre tus más dolidos gritos ahogados.
 A veces cuando está compasivo deja que le regales tus palabras al viento, para que puedan viajar libres por lo que tu no puedes serlo.
 A veces se pone al mando de los dedos mas ágiles para tirarte al suelo en tus intentos fugaces de soltarte de sus garras mortales.
 A veces confunde las plegarias con maldiciones y te manda lluvias donde tu solo pedías un pequeño trazo de los brazos del sol.
 A veces, casi siempre, penetra en esa mirada que sabes poner para esconder lo que te pasa, y deslumbra con su aparecer todo acto de querer esconder aquello que sientes.
 Ay veces, muy pocas, en las que sabe arrepentirse de todo lo que a hecho.
 Pero solo sabe pedir perdón donde no puede enmendar, y trás volver a cometer el mismo error no mira para atrás y se resigna a pensar, y de vuelta se predispone a lastimar.
 A veces no entiende porque lo tratan mal.
 Es que la gente no entiende que el no quiere hacer daño, tan solo es el espíritu que nos visita de vez en cuando, desde el otro lado del desengaño.

Querido Amor:

 Hace dos años te recibí en mis brazos.
  Me abracé a ti dándote todo de mi.
   Hoy pienso que tal vez no haya sido todo, o no hayas sido tu.

 Guardaré todo lo aprendido.
  Sabrás que aún con el miedo no me e dado por vencida.
   Tendremos todo en contra, tendré una cosa a favor.

 Hoy solo te pido que no dañes el recinto de donde te e cogido.
  Se justamente tu y dale a el lo que yo no eh podido darle.
   Cumple tus promesas de felicidad junto a su lado, yo estaré bien, eras el abrazo bien recibido, pero no as acertado, te as equivocado conmigo.

 Sabes bien lo que el se merece, sabes que yo ya no puedo dárselo.
  Te daré todas mis fuerzas si las necesitas para hacerlo continuar.
   Me desapego de ti, no te renuncio, solo te entrego a el, estarás mejor dentro de su corazón, nos volveremos a encontrar el día en que brilles en mis ojos al verte reflejado (tal vez) en los de otro.

 Cruel? Quizá.
  La tristeza y el mal estar no es un precio que esté dispuesta a pagar en otras personas mientras yo te busque, pero estoy creciendo y aprendiendo a la vez, no te prometo no defraudarte, te prometo no abandonar y dar lo mejor, no para estar bien yo, si no para que estén bien los demás.

 La fuerza tal vez no sea el bien más preciado, y es muy probable que me haya equibocado, pero aquí esta a mi lado, acompañándome en el camino, no la quieres mucho, y tampoco la necesitas demasiado, contigo te sobra y te basta, pero es que para nosotros, los corazones solitarios, esos que no te an encontrado y tal vez nunca lo hagan, es buena compañera.
 Espero que la sepas recibir como complemento de hierro para incrustarte en su corazón, más bien no lo endurezcas, dejalo ser como es, y as que siga adelante, si el quiere conmigo pero no como disfraz de ti, si no como un ser menos esencial, pero que pueda estar.
  Espero puedas encontrar su complemento ideal, es una persona excepcional, hermosa en verdad.

    Sabes, dueles un poco, pero me duele verlo aún más.
       Ojalá algún día te pueda devolver esa sonrisa que tu me sacas a mi.


           Por favor(se porque), Perdón(ame) y Gracias(por existir).

Cartas al silencio 6/12  Que más da? ëscritos que me identifican casi como si los hubiera escrito hoy.

Y ahí estoy, pensando y rememorando en blanco y negro, la vida, sin parar.

 En estos últimos meses mis pensamientos han aumentado, respecto de todo, todo lo capto con mayor intensidad, voy creciendo, y voy guardando todo, para no olvidar.
 Es una nostalgia rara, un aferramiento al no crecer, un camino hacia lo inevitable.
 No lo sufro, todo lo contrario, me voy haciendo de esas personitas que me son imprescindibles para vivir, y voy planeando poco a poco todo aquello que se viene.
 Lo que duele es saber todo lo que puede pasar, todas las infinitas posibilidades, las posibles separaciones, saber que no podes controlarlo todo, que por más que quieras y por más fuerzas que tengas estás atado a las desisiones, opiniones y acciones de los demás.
 Es un andar que se pasa como se puede.

    Hay infinitas frases, para tantos momentos, infinitas palabras que se contradicen entre si, infinitos dichos.
 


  Infinito es el camino y el aprendizaje.


  Infinita es la memoria, los recuerdos están ahí, el hombre es partícipe de la historia, causante y responsable de todo a su paso, de lo que pasó, de lo que pasa, y de lo que pasará.

Eme aquí

  Acá me encuentro, hablando de superarme, escribiendo lokuras, viviendo un pokito en las nubes, de a rato con la cabeza abajo de la tierra, a veces en el fondo del océano...
  Pensando, diciendo y expresando cosas, que luego me es difícil controlar en el momento de actuar, como habrán leído, estoy mejor, pero... que se yo...
  No ando mal tampoco.
  Estoy en un limbo, me agrada estarlo, pero a la vez quisiera desequilibrarlo, probar a ver, que pudiese pasarme.
 

  En la punta del iceberg.
  El mundo a mi alrededor.
  Y mis pies varados aquí.
  Sin atreverme a cruzar la línea del horizonte, esa que me delimita mi yo interior, y mi yo con los demás.

Porque ahora sobran los motivos en los que nadar.

Porque ahora ya no nacen de mi flores de colores.

Porque hoy, quiero que sea gris, un bosque congelado, un lago que no se mueve, una media luna en el horizonte, y yo,el lobo que mira furtivamente la noche que le espera.

Como cuesta~

Que dificil es agarrar con la mano el aire.
Que dificil es retener una sonrisa mirando al rededor.
Que dificil es no olvidarme del mundo, cuando estoy con vos.

Danzando en el cielo

Gotea el cielo,
observo detrás del vidrio los refusilos,
escucho tu voz en lo lejano,
abrazo el recuerdo de tu abrazo.
Hoy soñaré contigo y con ese beso bajo la lluvia que nos debimos,
esa sonrisa tuya tan hermosa,
y tu mirada atrapante que envuelve mis labios cercanos a los tuyos,
la respiración entrecortada con el repiquetear de las gotas,
nuestros corazones a unos pocos centímetros de fundirse en un mismo latir,
y ese mundo que se volverá mar para invitarnos a naufragar en el centro mismo de nuestro amor infinito.

Junto a ti.

  Esta noche danzan los truenos en el cielo, iluminando las siluetas de las nubes,

esas que se les anteponen en unión para diluviar sobre las bastas tierras.

No hay lugar que se salve.

Bajo esta agua bendita se bañan las almas inquietas,

las que agradecen junto con los árboles la regalada tormenta,

la lluvia que alivia las llamas, 

lava las penas

y te abraza en un intento desesperado de hacercarte hacia mi.

El seguir como sea es obligatorio.

Necesito llorar todo lo que me llueve por dentro, no me pasa nada, no se que es esto aquí dentro.
Mi pecho no se oprime, mis latidos no se aceleran, algo se me estruja, aunque no verdaderamente, es la conciencia que piensa en todo lo que pasa a mi alrededor.
La calma por sobre todas las cosas persiste, pero dentro mio algo se desmorona, es ácido que quema mi ser.
No estoy perdiendo, no voy a morir, solo de a poco me desintegro.
A mi alrededor me observan, el cielo, el sol, la luna, las estrellas, conocen todas ellas mi pesar.
Yo no lloro, si no es por algo que me lastima de dolor físico o emocional de no aguantar. Tiendo a expresarme mejor escribiendo que hablando. Pero ahora ni eso.
Es como un trance normal e irremediable, en realidad puede pasar, pero la cura es difícil(como todo) de poder llevarse a cabo.
Igual, es algo natural, lo entiendo, y lo puedo llevar conmigo, está acá, al lado de mi corazón. Es esa angustia que me descarrila cuando ya no puedo aguantar más la tristeza.
Pero en realidad no es nada, creo yo me recuerda a la nostalgia que sienten ciertas personas cuando todo se termina, como un recapitular en blanco y negro, como rememorar la vida antes de perder todo, como querer recordar y pensar en todo antes de que sea demasiado tarde para poder abrir los ojos.
Supongo que me pasa por no poder desenchufarme, pero francamente creo yo que los que si pueden hacerlo tienen de piedra los sentidos.
Mi boca ya está cerrada, mis mirada larga suspiros, y espero el momento de poner mi voluntad, para poderme levantar, eso si es algo de remedio no sano, el seguir como sea es obligatorio.
 El final tarde o temprano va a llegar, pero vale la pena vivir hasta las últimas concecuencias, nunca sabes lo que te espera, ni puedes saber lo que te pierdes si abandonas a mitad de la carrera, sufrir puedes sufrir igual, pero que más da, puedes ser útil para bien, y quien sabe, después de todo, el final es un nuevo comienzo en lo desconocido, y si sabes que as dado todo de ti para llegar, puedes terminar y comenzar en paz.

   El sufrir muchas veces es optativo, uno siempre puede decidir sobre su vida, puede que dependa de la vida de los demás, pero la felicidad tiene que empezar por uno mismo, y tratar de compartir la receta con todos los demás.
   Existen aquellos que no saben como hacerlo, aquellos que sufren y simplemente deciden dejar de vivir, a ellos vallan las esperanzas y mis fuerzas de un mundo mejor.

Aquí, en la terraza

 Noche de neblinas,
 aquí, en la terraza.
 El viento que se acerca,
 me trae tu sonrisa, tu aroma,
 tu recuerdo.

 Algunas estrellas,
 pequeños faroles en lo lejano,
 me alumbran con su tenue luz,
 fulgor que me refugia y se resiste de la tormenta.

 Pienso que algún día puede ser posible,
 que nos escapemos cuando estemos listos,
 a nuestro propio mundo.

 Ya no falta mucho,
 después de tanto esperar,
 y es que en verdad ah sido mucho.
 Todo lo que recorrimos,
 por los momentos que pasamos.

 Estate quieto, tranquilo,
 yo te aseguro que llegaremos, Kari,
 más allá de constelaciones.

 Te haré tocar cada estrella,
 cada recóndito lugar de este universo
 y de todos los demás.

   Te amo.

Si me das tu mano

No se que es esto que siento, no se hasta donde llegaremos, pero se que si me das tu mano la tomaré sin miramientos, e iré contigo hasta el final de los caminos, y uniremos si tu quieres nuestros destinos.
Porque esto me da miedo, no me animo, no estoy segura, pero me iría tras de ti sin pensarlo dos veces, porque por ver tu mirada daría mis ojos, porque si me das tu mano la tomaría sin remordimientos y no me soltaría de ti ni siquiera de reojo, porque te convertiría en el sostén de mi mundo, y serías con el único que me perdería sin rumbo.


       Esto demuestra que tengo dudas, pero cada vez que pienso en vos, en estar al lado tuyo, cada vez que te hablo, que te veo, se me desnubla el cielo, y mi barco zarpa estén las aguas serenas o de tormenta demencial.
      Porque puedo pensar en un mundo sin vos, pero no lo quiero, porque te quiero, te sueño, te deseo, te pienso. Porque a cada segundo estas en mi mente, y no puedo sacarte, pero si pudiera tampoco lo haría, porque me haces feliz, porque al pensarte sonrío y mi panza empieza a dar vueltas de imaginarnos juntos, abrazados, tirados en el pasto, o caminando de la mano.
        Porque espero que esto pase, porque no me importa esperar. Porque te quiero.

Creo que

Te amo,quiero estar a tu lado.
Te amo, quiero un abrazo, una caricia de tu mano.
Quiero eternamente estar pegada a ti.
Es una tentación, tu boca una adicción.
Es una cotradicción, te amo, te quiero, te deseo, te sueño, te necesito.
Pero no se, no quiero, me da miedo la elección, me encanta la libertad, me gusta la soledad, no quiero ataduras a ningún lugar. Solo quiero amarrarme a vos.
Hoy te quiero soñar.
Te amo.
Buenas noches.

 Creo que me arriesgaré a probar, me arriesgaré a compartir mi felicidad contigo, me arriesgaré a llorar y a sonreír por ti, me arriesgaré a soñarte dormida o despierta, me arriesgaré a brindarte mi cariño.

 Me arriesgaré a enamorarme completamente de ti.