Tenemos tiempo de aprender.
      Lo que queremos ser está dentro de nosotros.
    No es parte de lo que pensamos.
      Dejar de pensar en lo que somos.
    Dejar de pensar en lo que queremos ser.
      Para simplemente ser lo que debamos ser.
    O incluso ser algo mejor.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI =)!

      Bueno, hoy,( viene a ser ayer, pero no importa) cumplí 15 años de vida en esta Tierra, cosa que ni me iba ni me venía, y en todo caso, no me era muy grata, no por lo de cumplir años, si no porque, todo el mundo me rompía con lo de ¿viaje o fiesta? ¿y si no quiero ninguno de los dos? a ver, eso me molestaba mucho, y entonces quedaba en la incógnita de que hacer, y me molestaba MUCHO.
       La cuestión es que desperté( un poco mas tarde de lo normal, porque entraba tarde a la escuela), y no sabía si iba a ir a la escuela, o a una reunión del centro de estudiantes de ésta, pero que se realizaba en otro lugar. La cuestión es que voy a la entrada de la escuela, y llamo a una compañera del centro que estaba en el patio y no me veía, y no la podía llamar porque estaba lejos, pero me ve otro compañero, y cuando se acerca, me dice que no había reunión así que, a la escueeela.
       Cuando entro me cruzo con tres compañeras que me dicen feliz cumpleaños, estaba subiendo la escalera con mi otro compañero, y nos paramos a hablar, y pasan una amiga y una compañera que me saludan, y les pido que si iba la preceptora o la profesora, que le avisara que estaba pero que tenía que hablar con la vice, cuando salgo de hablar con la vice, veo a una amiga que me ve y sale corriendo, y le grito, ehh! no me vas a saludar? y entra al salón y cierra, yo digo ¿que mierda? por que me cierra? y cuando entro me empiezan a cantar todos el feliz cumple, incluida la profe, y me había escrito el pizarrón y todo y yo re wiii w.w, jeje, (bueno, empezamos con la clase porque tampoco es que se iba a parar el mundo por mi cumpleaños) en un momento una amiga me da una carta y yo le pido un resaltador para (... no importa) la cuestión es que una compañera me dice miri ya sabemos que te diste cuenta dejá de hacerte la boluda (yo estaba re concentrada con el resaltador) y estaba mi compañera con una mini tortita y una velita!!! y re que, RE TIERNO!! y me volvieron a cantar el feliz cumple,( mi compañera había hecho varias minitortitas para compartir) y hasta... hasta la profe hizo torta!!!! grande profe!!!! jaja, debo reconocer que es una capa, le debo una disculpa también, así que la verdad, AGUANTEN MIS COMPAS Y AMIGOS, SON LOS MEJORES!!!!! Y NO ME PUEDEN DECIR QUE NO.

  A todo esto me falto decir, que de ida en el cole, iba buscando una foto de mi mejor Valen, para poner de fondo de pantalla :$, y estaba por apretar el botón de atrás y justo me llama ella, por desgracia mi orden fue mas rápida que mi reacción y el botón de atrás es el mismo que de rechazar, y yo NOOOOOOO, LE CORTE A VALENNNN, así que, le hice dos llamadas perdidas, re desesperada, y ella me volvió a llamar, una tierrrna!!! estaba en el recreo de la escuela, sus amigas me mandaron saludos...(no se que tenía que ver), y le digo te llame con el pensamiento(por lo de la foto del fondo) cuestión que ahí ya estaba re feliz =D
 así que empezó hermoso el día.

    Bueno, luego, continuando con lo de la escuela, tenía reunión del centro, pero adentro de la escuela y en horario escolar, cosa que(lamentablemente no me pude despedir de mis compañeros y amigos porque se fueron antes que yo, ja, pero zafé de los huevos:P jaja) bueno, pero a lo que iba es que mis compas me regalaron un chocolate!! W.W, jaja... y me dijeron feliz cumple =)

 Para continuar tenemos casa, con comida vejetariana hecha por mi herrrmosiiiisisisisima hermanita ^.^ (d 21 añitos) que ya se tenía que ir, pero siempre tan amorosa...., la cuestión es que comí con mi madre, a la cual también quiero mucho mucho(mi padre me saludo a la mañana cuando se fue a trabajar,.. yo re dormida le di las gracias y seguí durmiendo :$) bueno, comí con mami! y después me fui a acostar:P jaja, ya que estaba un cacho cansada.. y después tenia gim, a eso de la mitad de mi siesta, tipo 3:15, la fantástica Calu me interrumpe(yo tenía el celu de mi mama con el despertador, y el mio) y la cosa que siento vibrador y no sabia de que carajo, y digo, eso es el despertador? y miro, no, decía CALU, así que, re contenta atendí, la tierna me saludo, hablamos unos minutitos, y le dije que ya la iba a llamar para juntarnos en el finde (L). luego seguí de remolona en la cama, el despertador me lo había puesto 3:15 y 3:45 (dos porque soy muuuuuuy difícil de levantar) igual seguí acostada como hasta las cuatro cuando mi abu llamo, bueno, hable con mis dos tiernos abus, y mi abuela me dijo que si no íbamos a salir a comer(yo ni la había pensado) y le digo, que na, que no creía porque hoy nos teníamos que levantar temprano (re que miren la hora que es 2:15 de la mañana, y yo acá, pero tenía que escribir esto) así que bueno, eso, que no creía, después se lo comente a mi madre, al comentario de la abu, y ella dijo que lo habían pensado con papa, pero que tampoco sabían, que capaz hacia pizzas caseras( no saben lo que son las pizzas de mi madreeeee BABBAAAA x.x) y yo pensé en las veces que cuando era maaaas peque salíamos al parque o la plaza a tomar helado(pero re que anda rarísimo el tiempo y se volvió fresquete) y lo comenté, mas que nada por el parque o la plaza que me encantan, porque el helado,no me apetecía mucho... bueno, luego de eso, llego la hora de GIMNASIA (L), mi mami había hecho una riquísima pastafrola casera mmhhhh, de la cual solo quedaron migajas, para llevar. Bueno, el clima en gim fue algo raro, las chicas me saludaron re tiernas todo, una amiga me dio una cartita hermosa, como es ella, y mi profe me regaló un colgantito.(mi profe(L)), la cuestión es que sentí un clima medio raro en gimnasia, todo bien, pero no se si era yo, o si la cosa.... bueh, en fin, algo inexplicable o muy largo de explicar ahora, la cuestión es que en un momento( ya pasadas unas horitas en el gimnasio) aparece mi hermanita Vicky!!!!(hermanita del alma, una mejor amiga de la infancia-primaria, con la que nos separamos en la secundaria -.-, snif, pero a la cual amo mucho), la flaca se vino de sopetón (entre comillas, porque llamo dos veces a casa y mama mando un mensaje, el cual no leí, porque en gim me re cuelgo y el cel lo reviso cada tanto), la cuestión es que fue hermoso el regalo de verte VICKYYY!!!!!(L), aclaro, ella es una semana justa mas grande que yo, y había festejado sus 15 el viernes, juro que me emocioné al verla entrar (L), la cuestión es que terminó por llenarme el día con su presencia, es algo hermoso, no me acordaba de todo lo que la quería, es una personita que amo mucho mucho muchísimo, se sabe hacer querer.

     La cuestión es que no la quería dejar ir, estuvimos hasta las 9:30 charlando, y después la llevamos a su casa, y luego bueno, cuando volvimos con mi papi de llevarla, salimos a comer, para, yo le digo, cerrar esta hermosa velada, que mas que cerrar, acaba de comenzar.

    Les agradezco infinitamente muchísimo a toda esa gentesita tan hermosa que hizo que pasara un día fabulosamente maravilloso, que me demostró que esta ahí, que se hizo presente.

    Siento placer, honor y orgullo de tener a esas personas que son tanto para mi, como me han demostrado que yo lo soy para ellas, no me arrepiento de lo hecho por tener lo que hoy en día tengo, son personas que me eligieron, y agradezco haberles dado una opotunidad en mi corazón porque no me decepcionan.

 

      Muchos sentimientos pasan por mi corazón, pero estoy realmente complacida de los amigos y la familia.

         Hay personas que tienen la suerte de tener a personas especiales a su lado, y otras que no, yo soy una de esas afortunadas que tiene gente que da todo, y por la que doy todo(aunque sea una colgada de mierda, que no lo demuestre de la forma en que me gustaría, saben todos que estoy a su entera disposición) me alegra muchísimo saber que soy algo para esa gente que es mucho para mi, y que puedo hacer algo por todo el bien que ellos me hacen.

 

        LE AGRADEZCO INFINITAMENTE PERSONAS HERMOSAS DE MI VIDA, A LAS QUE ESTÁN EN CUERPO, EN MENTE, EN ESPÍRITU, EN ALMA Y EN CORAZÓN, TODOS LOS DÍAS AL LADO MÍO O A LA DISTANCIA, PERO QUE ESTÁN.(L)  (Gracias a los que estuvieron, a los que llamaron, a los que mandaron mensajitos, a los que se acordaron pero se les paso una palabra, y a los que saben, pero se les pasó el día.. jeje)

 

             LOS AMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

   Saben que son mi vida, que estoy conformada por ustedes, que son parte de mi, que los llevo adentro, yo soy una porción de cada uno de ustedes, porque me dieron la oportunidad de llevarlos conmigo, y de ser parte importante de mi, de conocerlos y de darme su confianza.

                       LOS AMO!!!!!!

Distante como el cielo

Si el tiempo fuera menos tiempo, si fuera menos pesado, si fuera mas lento
      Y que si lo fuera, si tampoco fuera tiempo,
            Y si le pusiéramos otro nombre?
    Seguiría transcurriendo?
       Lo que se es que los relojes se mueven por un mecanismo, no veo el tiempo.
            Veo que las hojas de los árboles brotan, luego se vuelven marrones, luego caen, y luego vuelven a brotar, pero yo, no veo el tiempo.

       Tampoco veo el aire, no veo lo que respiro, en realidad no se si respiro, siento que algo entra por mi nariz, que me inflo dentro, y luego me desinflo,  pero tal vez, ni siquiera exista el aire, ya no se si lo que respiro es oxígeno, o es el gas oil que expulsan los caños de escape de los autos.


          Y la lluvia?
      Que es la lluvia?
          Hoy llovió, cayó agua del cielo todo el día. CAE AGUA DEL CIELO.


   y enos aquí,
            infeliz?
  


            Tampoco se que siento, no se si siento, es que en realidad siento que no siento nada.


      Quiero algo que no hago, quiero hablar, hablar mucho, hablar y decir lo que pasa, lo que me pasa, pero siento que nadie me escucha. Nadie me escucha.
         

         Aparece un oído de vez en cuando, que tampoco está dispuesto a escuchar, o no tengo la suficiente predisposición para decir, el caso es que cada vez que quiero hablar me trago las cosas, soy una máquina de tragarme la vida.


         Ni amargada, ni mala onda, directamente siento un vacío que es pero que a la vez no existo.
  
             Puedo sonreír, pero ya no se si lo hago por gusto, por que quiero, por que hay algo que me haga sonreír, más bien, en mi cerebro hay algo que me hace sonreír, aun que no entienda muy bien el que, y el por que.

         Muestro cosas que soy, que luego no soy, no se si soy por momentos, y luego dejo de ser y me transformo en un ente.



      Cayó la lluvia en la ciudad, las calles se inundan, las casas se llenan de agua, el aire se comprime dejando de ser aire, ya no transcurre el tiempo, si es que acaso el tiempo transcurría.


          Bajo un manto quedó cubierta la vida, se cayó la alegría.

              No se siente respiración alguna, no hay ojos que vean, solo se ven ojos abiertos.

       Se sentó la noche en esta gran ciudad, bajo las estrellas se contempla un fulgor que se escapa.

              Tan distante como el cielo, que hoy no cae junto mi lecho.

Adelante

     Que pasa cuando no se siente nada? Cuando no tenes ganas de hacer nada? Cuando estás desganado, que ya ni siquiera sentís ni amor, ni odio, ni cansancio?
      Es un estado de coma total en vida.

      Que hago? seguir adelante, porque aun que haya cosas que me hagan sentir así, tan vacía, tan enteramente sin nada, hay cosas que hacen que ame, que ame mucho, y aun que, las personas que me hagan estar tan bien en esta vida, y los buenos momentos no los pueda tener en cuerpo siempre al lado mio, siempre están en alma, y cada vez que los pienso me hacen sonreir, y cada vez que los pienso me hacen seguir adelante.

      No se por que me vacío tanto, no se por que dejo que las cosas me lleguen tan adentro, es mi manera de ser supongo, aun que por otro lado, que me hagan sentir vacío es un indicio de que no pueden hacerme nada mas, es decir, lo tomo por el lado de pensar, que no me mueven el piso, que si pasan pasan y ya, que si lo tengo que hacer lo hago, por obligación, pero nada más, ni rabia, ni llanto, solo, hacerlo.


      Quien no quisiera que la vida fueran vacaciones? Pero como alguien me dijo, si no estuvieramos mal, como sabríamos disfrutar de los buenos momentos?

En la noche que me envuelve

negra como un pozo abominable

yo agradezco al dios que fuere

por mi espíritu inconquistable.

Atrapado en este circunstancial lugar

yo he gemido pero no he llorado

ante las puñaladas que me deparó el azar

mi cabeza sangra, pero no me he postrado.

Mas allá de este lugar de furia y de lágrimas

me acosan las sombras con terror.

Pero tantos años de amenazas

me encuentran sin temor.

Ya no importa cual fue mi camino

ni cuantas culpas he acumulado.

Soy el dueño de mi destino.

Soy el capitan de mi alma.

Invictus (William Ernest Henley)

Yo no se que me han hecho tus ojos! ♪

    Lluvia!!  

 Lluvia para los danzantes, lluvia para la vida, lluvia para el amor.
        Lluvia para soñar, lluvia para sonreir, lluvia para pensar y reflexionar, lluvia para respirar.

          Lluvia para

                    amar

Y así Se fue

     Y se desplomo sobre el suelo, como lo hacen los pétalos de una flor al secarse.
        Cayó con los ojos abiertos por donde ya no quedaba reflejo de la humanidad que los había habitado.

   Un hilo de sangre se alejaba del cuerpo, con la facilidad con la que las aguas de un río se desplazan.
        No observaría mas las hojas de los árboles mecerse, no disfrutaría del canto de los pájaros ni de sus suaves aleteos, no vería más la hojarasca en los inviernos, no sentiría el viento, el frío o el calor, tampoco el miedo.

    Lo último que supo entender, fue el llamado de la muerte en un silbido tras la nuca, y ya no quiso escapar,  se entregó al flujo de la energía como lo hacen las almas eternas y vacías, con un poco de nostalgia y melancolía, ya había dado todo lo que era capaz de dar, hasta de lo que no se creía.

     No era dejadez lo que le llevó a aquel camino, tampoco sabiduría ni divinidad, no era el tiempo el que le había curtido, ni tampoco las bocas que había escuchado. Nada le era suficiente, pero tampoco nada le sería, así que se lleno de lo que era capaz, se llenó de aire en los pulmones, lo único que no le dolía y así es como le encontraron, un muerto que había dado toda su vida.

   Leyendo un blog que me gusta mucho, Paren el mundo, me quiero bajar  me puse a pensar, y la verdad es que una de sus entradas me a parado a pensar y reflexionar, y me lleva a decir "tiene razón". En cierta manera, no es para darle la razón como a los locos  no, si no que es así como yo pienso también, solo que no lo hago al pie de la letra.
    La razón por la que la mentira se presenta ante nosotros no es muy clara, precisamente por eso es por lo que mentimos, porque no estamos claros, o estamos claros en que queremos mentir. Supongo que algunos mentimos por miedo, o por vergüenza, no se muy bien de que o a que, o porque pensamos que así no vamos a lastimar... las mentiras duelen gente. Otros ya la hacen mas profesional, mienten porque quieren, porque no conocen otro camino y hasta tal vez no les interese otro camino.
    Creo que mentimos buscando algo, no me pregunten que, pero, todo tiene una razón, por mas insignificante que sea, la causa o la consecuencia. Tengo una profesora que, esta bien, es una estupidez, pero llega al extremismo, lo que ya no lo hace extremismo, si no lo que tendría que hacer todo el mundo.
  Porque en realidad, supongo que cuando mentimos pensamos que nos vamos a sentir mejor, o no tan mal, pero, aunque nos de no se que, antes o después de decir la verdad, nos sentimos mucho mejor, nos aliviamos, nos sacamos un peso de en sima, y no es mas de lo que tendríamos que hacer( suponiendo según mi). La verdad es la naturaleza de las cosas, es decir, es un punto de origen del que todo parte, porque si mentimos en el origen, no nos queda nada, si mentimos en nuestra historia, si mentimos al decir nuestro nombre y los nombres de nuestros padres, y nuestra fecha y lugar de nacimiento, ya no somos nosotros, nos negamos, y eso además de mentirle a los demás, también es mentirnos a nosotros, nos engañamos.
     Buscamos escuchar la verdad, pero a la hora de decirlas, nos cuesta un poco, a unos mas que a otros, y hay algunos que no tienen ninguna traba para hablar.
 
     Ahora dejando de poner a todos en la misma bolsa como saco de experimento, porque eso creo que tampoco esta muy bueno, lo que pasa es que a veces me sale así, voy a hablar de mi.
      Si eh mentido alguna vez? Claro que si, puede que hayan sigo cosas insignificantes, la verdad no me acuerdo de que haya sido una mentira fatal, pero si, mentí, y me arrepiento de eso, ( ahora entra esto ultimo en cuestionamiento, me arrepiento?) si no hubiera mentido no estaría donde estoy, es esto algo realmente importante? porque, si digo que nunca dije una mentira fatal, tal vez las cosas estarían cambiadas, pero no para tanto, si me arrepiento en el proceso puedo decir que si, pero en el resultado, no me molesta, es decir, somos lo que somos,  y aun que hay cosas que no me gustan, eso ya no es parte del pasado , si no del futuro,o del ahora. Lo que me propongo es ya no mentir mas, porque e comprobado y demostrado realmente, feacientemente, matérica y sentimentalmente que no me sirve para nada, que lo único que hace es hacerme mal, y, hasta me sentí mucho mejor diciendo verdades.
       Es como hermoso y liberador, aunque creo que sería mucho mas hermoso aún si lo gritáramos desde una montaña, o mientras bajamos por ella a toda velocidad, sería como callar al silencio mientras corre adrenalina, no se, me suena a que sería algo muy lindo.
      Una experiencia para contar? Me paso que tenía miedo a decepcionar, a hacer mal, a que las cosas cambiaran por ejemplo, con una persona en particular, mi profesora de gimnasia, por una cosa que yo había hecho, y me sentía mal, sobre todo porque en esos días habíamos estado hablando del tema de decirnos las cosas a la cara, entonces agarre, la encare, y le dije lo que me pasaba, y voila, no paso nada, solo me libere, me angustie un poco en el momento, pero ella no cambió de parecer, no se enojo, no me dejo de querer, no me dijo nada malo, es mas, me dijo que no me preocupara, que no había problema, y ya ven, no hubo ningún problema. Esta bien, yo soy de maquinar, otra cosa que no me gusta y no hace bien, pero maquine, y al final me angustie al pedo porque no paso nada. Ahora, esta bien, no paso nada, porque puede que haya sido una estupidez, hay que ver como habría reaccionado, otra persona en una situación diferente, pero puedo decir que decir la verdad, es algo hermoso, y te libera de una manera increíble, y que por mas de que después te sientas raro, o le des vueltas al asunto, es lo mejor, aunque cueste, hay que hacer que las palabras salgan.

    Y por último, algo que me afloró mientras leía el texto de Paren el mundo me quiero bajar.
                               
                              La verdad es/ta en uno mismo.

  Voy sintiendo un estrujón de corazón, al ver muchas cosas que te hacen pensar. Saber que no se puede estar matéricamente en todas es pesado pero es verdad.
   Reconocer que hago cosas mal, y que tengo que mejorar, recae en mi, no me lastima, y el remordimiento se va cuando hago lo que tengo que hacer para dejar de hacer ese mal.
   Puede que sea un poco triste, y aunque no se si estoy muy de acuerdo con esa frase que dice "nunca es triste la verdad" puede que tenga razón, tal vez, con algún que otro cambio quede mejor, y dependiendo de la situación también.

    El caso es que quiero pedir perdón, por no ser perfecta, por desilucionar y no completarlos/as, se que, tal vez, no tenga que pedir perdón, porque el hecho es que, soy como soy, y cada uno aprende a base de lo que vive, de lo que hace, ya sea mal o bien, pero tengo es sensación tan fea, que me lleva a pedirlo.

      Y como se, que, las palabras suelen tener que ir acompañadas de hechos, haré eso que tenga que hacer, aun que me pegue algún tropezón y tenga que aceptar lo que me digan.

    Sueños irracionales, pensamientos inevitables, deseos locos, decisiones por tomar, eh indecisiones que me acechan.
    No corro, ni vuelo, ni camino. No me escapo.
   Me quedé aquí, sentada pensando, en lo que soy, en lo que puedo ser, y en lo que no pienso también.
  Razones que escapan, palabras que entran y horas que se van.
      Son sensaciones que tengo, algunas, que no me puedo olvidar.
      Son inexplicables los razonamientos de mi conciencia, por que, simplemente, no puedo amar.
    Y así salen las letras dentro del buzón.
      Es larga la noche que se posa en mi corazón.
     Más no es que no pueda sonreír, y tampoco es que estoy exenta de llorar.
    Es un gran tiempo de libertad, donde yo, me dejo ir, me dejo llevar.
      Bailé bajo lluvias y azotes de vientos.
    Hoy me toca quedarme aquí sentada, leyendo, inventándome un cuento.

La soledad me parece tan cercana, tengo gente al rededor, de acá para allá, pero son solo compañía exterior, y mi lucha por estar mejor no parece que vaya bien. Tal vez no me esfuerce demasiado, el caso es que, ahora parece que mi mal humor es constante, y ni siquiera puedo disimularlo, pero cuando me preguntan que me pasa, por que estoy así, no se que contestarles, porque simplemente, no se que me pasa, o por que estoy así.
   Y eso que trato de pensar positivamente, de que todo va a estar bien, de que voy a mejorar, de hecho, no hay ninguna causa por la que deba sentirme mal, que yo sepa no me pasa nada grave, no se que carajo es lo que me tiene tan mal.
  Aunque por otro lado lo puedo saber perfectamente, aunque no pueda o no sepa expresarlo a los demás, y tampoco quiero o puedo no ponerme mal por eso. La situación, la situación es lo que me pone cada día peor, no puedo no darle importancia, me hace mal tanta mierda dando vuelta, me hace mal como se tratan las personas entre si, me hace mal como hay gente que moviendo hilos maneja la vida o la muerte de alguien más, cosa que no puede ser así, porque uno es solamente responsable de lo que le puede pasar a si mismo, y no tiene derecho a elegir sobre nadie mas.
   Por ésto me levanto todas las mañanas, por esto es por lo que estudio, por lo que aprendo, por lo que lucho, por lo que estoy en el Centro. Por esto es por lo que sigo adelante, por lo que reflexiono todos los días sobre mis acciones, por lo que pienso tanto y tanto.


     Hoy, acá, en Argentina, es el Bicentenario de la creación de la Bandera, y están pasando el acto que se celebra en mi ciudad, Rosario, la cuna de nuestra Bandera, con los ciudadanos juntos y con banderines en mano, con escarapelas en el pecho, y el Himno Nacional en la boca.
   Eso, eso me suena tan superficial, y tan doloroso, porque, puede que no todos los que estén ahí presentes sean hipócritas, pero la mayoría yo supongo que si, aunque no me guste. Porque es hermoso que se junten para celebrar un día histórico e importante para los habitantes de este territorio "libre" y "soberano", pero luego, en los días cotidianos, se sacan mano unos con otros, se dan la espalda, y piensan egoistamente.
     Por otro lado pienso, que, la bandera de cada país es solo otra razón por la cual alejarnos mas unos con otros, otra razón por la cual diferenciarse y discriminarse, porque la única identidad que vale para mi, es que nacimos todos en esta tierra, en éste planeta, en esta esfera enorme que nos mantiene a flote mientras nosotros nos peleamos entre nosotros, y nos empeñamos en hacer de defectos las virtudes.


   Mirando una película que me gusta mucho, El Señor de los Anillos, aunque haya cosas en las que no estoy de acuerdo, pero en realidad, reflejan una realidad no muy lejana, hay muchas frases o diálogos que me llegan bastante, y uno de esos, es el que mantienen Frodo(el protagonista principal) y Sam(su fiel amigo y acompañante) cuando están en  la ciudad de Osgiliath y los atacan, Frodo le dice a Sam

que ya no quiere seguir, y éste le contesta que es igual que en los grandes cuentos, los cuentos que eran importantes estaban llenos de oscuridad y peligro, a veces uno no quería saber el fin, porque ¿cómo podría ser un final feliz?¿Cómo podría el mundo ser como antes cuando han pasado tantas cosas malas? Pero al final las sombras solo son transitorias, aun la oscuridad debe terminar. Vendrá un nuevo día, cuando el sol brille iluminará hasta la claridad, esos eran los cuentos que permanecían, que tenían significado, aunque fuera demasiado pequeño para entender por que, pero creo que si lo entiendo, ahora lo se, porque la gente en ellos tuvo ocasión de dar la vuelta y nunca lo hizo, siguió caminando, porque tenía algo de lo cual aferrarse. Y Frodo pregunta, ¿y nosotros a que nos aferramos?

Sam- A que el bien aún existe y tenemos que defenderlo.

  Y hay una frase que cabe recalcar, que se suele escuchar en este país, y tal vez en algunos otros.

   

       La lucha que se pierde, es la que se abandona.