Y aquí sigo esperando, a que mi destino llegue.

NO PIENSO ESPERAR CAERME.

NO VOY A CAERME

Y SI ME CAIGO, SE QUE VOY A VENCERTE

PORQUE ESA ES MI RELIGIÓN

Y ASÍ SERÉ HASTA MI "MUERTE".

Necesito contar lo que me pasa y siento que nadie me escucha.
Necesito cantar a los cuatro vientos mis alegrías, pero siento que nadie las comparte(aunque se que no es verdad)
Necesito decirte que te quiero sin tener miedo de ofender ni de que me dejes de lado.
Necesito tantas cosas que se que no doy, y se que doy otras tantas de las que a veces carezco, pero saco fuerzas porque se que dentro de mi sobran los motivos para ayudar y hacer sentir mejor.

Porque siento que sigo cayendo, cayendo a lo profundo, de dónde hace poco salí.
No quiero volver, aunque se que la obscuridad no me asusta, si bien pienso en monstruos y demás, no me asusta, porque ya estuve ahí, pero no, no quiero más, no quiero volver a sentirme tan desolada, tan amargada, tan perdida, aunque supiera que estaba vacía en lo hondo de mi corazón, aunque supiera que era ahí donde estaba, no quiero volver, porque no me gustó lo que vi.
Y que fue lo que vi? fue desolación. Sentí que no estaba preparada para nada, sentí que mientras me siento fuerte por fuera, mientras mantengo mi postura frente a los demás, para que ellos no se derrumben, voy cayendo a pedazos por dentro, me voy deshaciendo como una flor marchita, me siento inútil cuando no puedo ayudar a los demás. Entonces, ¿por qué no me ayudo a mi misma? Si yo se que los miedos se vencen, pero también se que para vencerlos hay que enfrentarlos, hay que mirarlos a la cara y atreverse a decirles todas sus verdades. Si yo sé que los miedos se vencen, y se como vencerlos. ¿Por qué no los venzo?¿Por qué aún teniendo todas las de ganar, siento que voy a perder?
Tengo la ilusión y la esperanza de que llegaré hasta donde quiera llegar. Tengo la convicción y la fe de quien quiero ser. Tengo, un camino incierto, pero una meta fija.
¿Qué puedo decir? Ahora que dije eso recuerdo que lo que importa es el camino y no la meta. Pero, es que esa es mi verdad, se lo que quiero, sea el camino que tenga que pasar(tampoco voy a venderme ni hacer nada que sea deshonesto o deshonroso, por lo menos para mi, inmoral) porque, eso , no está en mi ser, en mi formación, en mi manera de ver.
 Se que hay muchas injusticias y muchas otras tantas cosas de las que miramos para otro lado.
Pero yo quiero llegar a donde quiero llegar siendo yo. ¿Por qué me cuesta tanto? ¿Será que no me acepto como soy y ando mendigando pedacitos de amor?¿Será que me dejé olvidado en el tiempo el mapa por el cuál tenía dibujado el camino "correcto"?
Y lo correcto.¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo que se debe hacer?¿Qué está bien y qué está mal?
Y es que yo las respuestas ya las tengo, o por lo menos se como responderme, caminando hacia adelante. entonces, ¿por qué no camino? Hago un paso, y mientras todos hacen dos yo descanso.
Si, lo se, cada quién tiene su ritmo, sus tiempos, pero también corremos con tigres y jaguares, corremos con perros, corremos con motos, corremos con autos, no corremos solos.
Y sin embargo siento, que estoy sola aquí a mi lado, observando cada movimiento, cada pensamiento, sin enviar una concreta acción de riesgo.

 De que nos sirve sentirnos bien, si nuestro alrededor esta lleno de lágrimas y dolor?
 De qué nos sirve tener una sonrisa en la cara cuando todo lo demás ni se acerca a la felicidad?
 De qué nos sirve tener tanto adentro, si no podemos transmitirlo a los demás?

   Si, lo se, es bueno sentirse bien, no hay que bajar los brazos, no hay que amargarse, hay que seguir adelante, es una forma de protegernos. Pero, de que sirve protegernos? No es acaso que todos somos hermanos? no es acaso que somos familia? no somos todos humanos? no corre la misma sangre por nuestras venas? no venimos todos de un mismo lado y nos dirigimos hacia el mismo final? Cómo es entonces posible ignorar el dolor ajeno? No entiendo como hay personas que siguen adelante, no es mi forma de ser, definitivamente no comparto esa ideología.
   Pues la verdad ya no se ni que pensar, nos hundimos todos? nos salvamos todos? algun@s y algun@s? No lo se, que es lo que se debería hacer?

   Al final lo único seguro es que todo es una contradicción, porque, así lo veo yo, veo las cosas desde distintos puntos, y todo es cambiante y contradictorio, complejo, complicado. No encuentro un punto estable, no se si existe, porque, todo da vueltas, a nuestro alrededor, alrededor de la tierra, de los demás.

   Y al mismo tiempo que no concibo seguir adelante dejando atrás a alguien, aún estoy acá, existiendo, escribiendo por y para algo, por una razón, para resistir, para tratar de compartir, para que estemos mejor, para que reflexionemos. No me tiro en la cama a dormir, porque se que eso no soluciona nada, pero, sí hay gente que hace eso, entonces no soy ni de acá ni de allá, soy a la mitad. Y sin embargo, al mismo tiempo, sí, me acuesto a dormir, y me pongo el despertador, y lo atraso un rato más porque no me quiero levantar.

    Y qué mas da? ¿Qué pasa? ¿Qué importa? ¿Qué hacemos con esto que nos pasa?

         Y así voy caminando, en la cuerda de equilibrio, de un lado para otro, porque así es como camino, no me caigo, o a veces lo hago, a veces me caigo y me agarro de la soga, y me vuelvo a subir, otras me caigo y me lastimo, a veces me quedo caminando por el piso, pero no, generalmente me vuelvo a subir, porque, yo soy así.

    Escuchando Jealous Guy de John Lennon, y dejándome llevar más allá de lo que veo.
    Es entonces cuando siento que todo lo que existe es pura y solamente hermoso, y que no hay nada igual.

   
      No se muy bien hacia donde voy, se que tengo metas fijas que cumplir, que quiero cumplir, que voy a cumplir, pero, sin embargo, no hay un camino recto hacia ellas. Cada día que despierto me encuentro con algo nuevo, camino junto a personas diferentes que me hacen ver cosas distintas pero hermosas y que valen, todos los días, no me estoy quieta, ese es un propósito a cumplir, que lo llevo bien. Cada día despierto con una idea nueva, o medio perdida, pero luego las cosas se revolucionan de buena manera, y termino haciendo lo que quería, o tal vez no, tal vez termino en otro lugar, que se disfrutar de igual manera.
     No sabría decir si plenamente, pero este tiempo que tengo para mi, lo vivo, creo que soy afortunada, o tal vez la fortuna la busco yo, el caso es que, tengo la buena suerte de estar rodeada de buena compañía, con la que vivo momentos bonitos, que siempre algo me dejan.
     Cada vez me empujo a seguir, tengo muchas asperezas que limar, mucho por aprender, mucho por ver, por vivir, por sentir, mucho por hacer, pero, como un amigo bastante sabio me dijo, esta bueno equivocarse, equibocarnos para saber que queremos y que no, equivocarnos para vivir la vida, equivocarnos para luego elegir un mejor camino. Leo y escucho muchas cosas, bonitas o no, me dejan algo que me forma día a día.


         Puedo asegurar que lo que uno se queda sin hacer, luego duele, pica, nos da la intriga del ... y si?, por eso, hagan todo lo que quieran hacer, lo que sientan, no se pierdan nada, que se puede, porque, un pequeño pensamiento, yo estoy en vacaciones, y las vacaciones son para disfrutar y "descansar", pero descansar no significa pasarse el día tirados, mirando televisión, o en la computadora, papando moscas, descansar de lo rutinario, eso son las vacaciones, por eso hay que levantarse y hacer lo que uno siente, salir a caminar, invitar a amigos a casa o a hacer algo, o simplemente salir sin planes, a ver que nos deparan las vueltas de la vida.
   Algo personal, el lunes me desperté con muchas ganas de ver a alguien, y a la tarde estaba, lo veo? no lo veo? lo veo? no lo veo?, al final, no lo vi, pero arregle para juntarnos, y sin embargo no me quedé encerrada en mi casa, salí a caminar con mi hermana, ésta salió con una amiga, y yo pensaba que quería encontrarme con alguien, y a que no saben¨? si, me encontré con alguien, una persona con la que habremos dado aproximadamente unas no menos de 15 vueltas a la plaza, una persona cuya compañía disfruto, y estimo que el también la mía, y fue una hermosa tarde, saben por que?, porque no me dejé estar, y por la suerte, o por la casualidad, el también estaba ahí de imprevisto, se había lastimado y se estaba recuperando, por eso salió sin rumbo, por eso no tenía rutina ese día.

    Esto fue lo que me escribió:


" Cuando me pasó lo del pie me sentí perdido, cada día no estaba haciendo mi vida habitual. Me dije para mi adentro: no temas, muchas veces en la vida nos extraviamos, si no me resisto, y dejo que ocurra lo que tiene que suceder, fuera del plano y lo previsto de siempre, la vida me llenará de sorpresas impensadas. Vos hoy fuiste una sorpresa inesperada, me alegro no haber sabido que hacer, estar sin plan y dejar que mis pies me lleven donde quisieran ir"
" Dijo Albert Einstein: las personas son como las sustancias, si al juntarse se produce una reacción química, es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad"

     Espero amigo, que no te molestes por que haya escrito esto, si es así, dime, y lo sacaré con gusto =)

                    Espero que les haya gustado, que algo les quede, que les sirva, que tenga algún fin, y ya saben, no se dejen estar, salgan, disruten el tiempo al máximo, ya tendremos tiempo de descansar junto a la muerte.

=)

              Disculpen, pero momentáneamente estoy ausente desde el tres de este mes, porque, no ando en casa, y consigo internet de vez en cuando, asi que, para el que pase por aquí intencional u ocacionalmente, aguanteme por favor!!!!!! ya seguire escribiendo y los seguire visitando!!!!!!

            MUCHISIMOS BESOS Y FELICES VACACIONES!!!!!!! 

            SONRÍAN MUCHO =)

       GeNtE!!!!

      Hermosas personitas que me acompañaron y me acompañan en este tramo de mi trayectoria.
   Quiero decirles que:
  Deseo que terminen de buena manera este año, dejando todo lo malo atrás, con los seres queridos junto a ustedes, y con una sonrisa en la cara =)

   Espero que sepan mirar con aprensión lo sucedido, que no se queden resentidos, y que puedan sacar algo bueno de este año pasado.

     Para los afortunados que tuvieron la buena suerte de tener un hermoso año sin infortunios, que decirles que me alegro por ustedes, y desearles que atesoren esos hermosos momentos que son únicos.


       A todos les deseo un mejor 2013 del que le presedió!

    Espero que tengan un año lleno de amor, esperanza y oportunidades de cumplir sus metas y sueños, y que por supuesto, si esto les ocurre NO LO DESAPROVECHEN, Y DISFRUTEN MUCHO MUCHO DE LO BUENO!


    Lamento la desmemoria con la que voy a contarles esto, pero bueno, espero que al fin y al cabo sea lo mismo.
    Queria contarles algo que leí hace mucho, ya no me acuerdo donde, y tampoco me acuerdo muy bien como estaba escrito.

    Era una historia de dos amigos, en la cual uno le hacia mal al otro, y éste, escríbia lo malo que le habían hecho en la arena, pero luego, el primero le salva la vida de un peligro, y el que es salvada escribe lo que su amigo hizo por él en una piedra.

   Entonces el primero le pregunta que por que había escrito lo malo en arena, y lo bueno en piedra.

 La cuestión es que no me acuerdo muy bien la respuesta, pero la moraleja era que lo bueno quedaba y lo malo no. Una cosa así.

   Entonces en fin les deseo mucha felicidad y abundancia de lo que les haga bien, y que lo malo no esté presente, pero que si no puede ser evitado, espero que les sea leve, y que lo puedan dejar atrás =)

     BESOS, ABRAZOS, CARIÑOS, Y FELICIDAD PARA EL ÚLTIMO DÍA DE ÉSTE AJETREADO 2012, Y PARA TODO EL 2013 POR VENIR!!!!!

      QUE TAMBIÉN SEA AJETREADO(CON ALGÚN QUE OTRO MOMENTO DE RELAX) PORQUE QUE SERÍA DE LA VIDA SIN MOVIMIENTO, Y QUE SERÍA DEL MOVIMIENTO SI NO TUVIERAMOS QUIETUD PARA PODER APRECIARLO?

           BEZASOSSSSSSSSSSS GENTE LINDAAAAAAAAA♥

No puedo negarte

    Pues que sí, que no puedo negarte que sí, que quiero un beso, que también ansío labios, y abrazos que en un abrazo me hagan sentir única y protegida de todo mal, que yo también  deseo tener esos ojos en frente mío y sentir que son la puerta de mi cielo, no puedo negarte que quiero extrañarle las 24 hs del día, y estar con el los 31.622.400 segundos del año, que quiero que esté cerca mío y que creemos un mundo mágico y maravilloso entre los dos, que deseo ser la única persona en el mundo y la más afortunada de recibir su mirada y sus te quiero, como también que él sea mío y solo mío, en sol y tempestad, pero así y todo, sabiendo a conciencia y corazón, queriendo y anhelando en desgarro que él sea mi hombre y yo sea su mujer.

   Aún así, no entiendo porque no estoy con él, no me entrego a él, no le dedico una sonrisa cada mañana de su vida, esa que solo él me sabe sacar, y que puede serle precisa, única y vital.

   Cuando me pongo a escribir no puedo parar, un pensamiento, una idea, una imagen, me remiten siempre a otra, y en éste imaginario, en éste gran mar de ilusiones,las palabras, nunca terminan de llover, y siempre quedo atrapada a la birome, y luego a mi, y a mi (ni)consciente una vez que paro con el desenfreno que me recorre, pero que al hacerlo no para mas que en el papel, pero prosigue en mi.
   
       Lo que no acierto es si ésto sucede lamentable o afortunadamente.

Y... que pasaría si ?

   Tal vez hubiera sido de otra manera, diferente, tal vez si hubiera estado segura de mi, de mis convicciones, de lo nuestro, de nosotros. Si no hubiera existido ese lapso de distancia, las cosas tal vez hubieran sido diferentes, aunque tal vez, podrían haber acabado iguales, igualmente de la misma manera. No lo se, por ahora no existe la posibilidad de volver atrás, aunque puede que existan caminos paralelos, siempre hay millones de oportunidades y posibilidades, existen infinitos caminos, infinidad de caminos a descubrir detrás del telón. Solo, que no podemos escoger todos, por lo menos no al mismo tiempo, tal vez pudiéramos hacer uno detrás del otro, pero eso implicaría cortar el elegido en algún punto y, o bien, saltar de carretera, o más bien retroceder sobre tus pasos, o volver hacia el punto de partida( que no es lo mismo que retroceder). En cuyo caso igual no sería lo mismo, lo hecho no podría ser borrado al menos que perdamos la memoria, y ya no seriamos los mismos que al principio del viaje, puesto que lo que vivimos, a medida que lo hacemos, nos marca, nos moldea, y vamos tomando decisiones en base a lo que experimentamos, a lo que tenemos, y vamos formando ideas y opiniones, nuestras propias formas de ver el mundo , de entenderlo, y de desenvolvernos en él.
  Es por eso que realmente no podemos saber a ciencia cierta lo que podría o no haber pasado, y lo que pasaría con nuestras elecciones, por eso también eh pensado, en ya no pensar más en esto.

=)

     Descubrí y me di cuenta, de lo mucho que cambié últimamente, y de que siempre-como dicen "todos los día se aprende algo nuevo"- siento,o pienso, o conozco algo nuevo, reflexiono y aprendo.
 
           Porque, aunque a veces me enfurruñe, y me enoje, y maldiga en mil idiomas, se que al final todo eso es inútil e innecesario, que lo que vale es lo que podemos sacar de lo que pasa, y pues, que si no podemos sacar nada de ello, lo importante es desprenderse del hecho y del rencor que nos pueda generar, porque, al fin y al cabo, ¿para que sirve amargarse?, para nada, para sentirse mal, y luego darnos cuenta de que es una tontería.


    Mhhhh, de hecho, hay cosas que son tontas, y otras que no lo son tanto, pero, si nos hace mal, de todas maneras no vale la pena, hay que hacer algo para que ya no nos haga tanto daño.



           Puedo decir que, a pesar de algunas tonterias.

       Estoy contenta.