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Hoy, me di cuenta que estoy sola, que podré tener compañeras, con las que hablar y pasar los recreos, con las que reir y comentar, con las que "chismosear" y sacarle mano a los profes:P.
    Pero no amigas de verdad.
       Nos llevamos todos re bien, estamos todos con todos, pero dentro de ese todo hay diferentes grupos, y yo no encajo en ninguno:/, y estoy cansada, realmente cansada, de tener que fingir y seguir, y en realidad solo me contradigo y no me hago caso de lo que digo, pero se que tengo que aceptar la realidad y ser nada mas que yo, y que si los demás me quieren, va a ser por como soy, en realidad, además me utilizan, y tengo que decir la verdad, ya que estamos aca, tengo que liberarnos, ser sincera, y abrir mi corazón. Yo no quiero que ninguno se quede, los quiero a todos, porque todos me caen bien, somos un lindo grupo, la pasamos bien,  pero siento que me utilizan, y es que en realidad no se toman en serio las cosas, claro, siempre, miri, hiciste la tarea, miri, pasame la 3, miri, habia prueba? claro claro, no?
    Y es que tampoco aprendo, pero tendría que bancarmela?, después de todo, es lo que yo acepté por estupidez, yo no quiero ser forra, pero en realidad si lo pienso, porque soy forra? digo, bancatela vos, si no estudiaste, si no la hiciste, porque yo puedo y vos no? porque tngo que pasarme la tarde estudiando mientras vos salis y boludeas, mientras aprobechas el sol de la tarde, y luego pasarte papelitos por debajo de la mesa, arriesgándome a que la de historia, la de naturales, la de matemática me vea? y es que uggh, la verdad me doy bronca, dando aires de lo que no soy, tratando de ser yo, y es que en realidad no me escondo, solo incorporo cosas que no son mías, no me siento a gusto..
   En realidad no se si estoy tan molesta por eso, es solo que me siento un poco utilizada, y que para las demás cosas me siento fuera del mundo, sola, incomprendida, siento que a ninguna puedo contarle lo que me pasa, porque ninguna me entendería, me escucharía con cara de "interesada"?, y luego se quedaría callada, incomoda, con ese silencio de la persona que what? que mierda me decis, claro... y solo me diría, bueno, quedate trankila, o algo por el estilo, me siento triste y desolada, y  pensar además que yo soy la causante de lo que me pasa, que tngo yo la culpa?, soy yo responsable de mi, de lo que puede suceder al rededor, soy yo la responsable de ser yo, de mis pensamientos y desiciones, y no tngo que depender de nadie mas, soy yo la responsable de actuar como pienso, y decir lo que siento, de ser yo para ser libre y ser respetada, de ser yo para que me vean como soy, clara y sencillamente como me tngo que mostrar.
       Soy yo tmbn, la responsable de mis sentimientos?, digo, puede controlar uno lo que siente, según algunas personas, y según otras no, o según lo sentimientos, de mi depende, y dependiendo de como esté dependen mi actitud y mis pensamientos, mi ciclo es una bipolaridad constante cada mes, siempre estoy rara, loca, eufórica, mal, triste, histérica, indesisa, arriesgada...
         Soy una cajita con candado, que al no poder encontrar la llave que me abre, exploto por dentro, y, todavia no se si soy una cajita de madera, o de acero reforzable, ya que creo que a pesar de todo lo que e pasado, no e llegado al punto máximo de explosión, por lo tanto no se si seré de madera para rebentar, o sere de acero reforzado para desintegrarme por dentro.
               Solo se que tengo se separar las verdaderas relaciones, y que tngo que cuidarlas, que dedicarles tiempo, y amor, porque se que tngo amigas de verdad, que son hermosas, que siempre están, solo que, al no verlas todos los días, se nota el cambio, y la desorientación, pero se que están, al menos dos lokas que están ahí♥
                               Gracias (=, si algun@ tiene un comentario para hacerme, agradecida y con mucho gusto de leerlo, o alguna ayudita...
                  en fin, saludos, y que estén mejor que yo =)

(del otro blog)