¿Y entonces?

No comparto nada con él, emociones, sentimientos, pensamientos, dudas, opiniones, planes.. nada.
Me dice lo que le molesta, no hago nada al respecto.
Tampoco le digo nada, ni de lo que me molesta a mi, ni de lo que me gusta, ni de lo que comparto o no me parece.
¿Qué pretendo?¿Qué espero? Aún no tenemos bien desarrollada la telepatía, si bien no entendemos muy bien, no sabe vida y obra de mí y no puede saberla si no le cuento nada.
Con razón tengo miedo de que esto acabe.
Si vamos para el mismo lado es porque me empuja el viento y no por propio esfuerzo mio.
No digo que no quiera, todo lo contrario, mi problema, ¿cuál es el problema?
QUIERO, no saben cuánto quiero, hablar, hablar en profundidad y en banalidad.
No lo hago por temor, por dudar... ¿Por qué?

Fallar y desilusionar es lo que estoy haciendo mucho últimamente.
Y no solo para con él, sino, con los demás también, o, al menos, eso siento.

En falta

¿Alguien que me pueda explicar?
No puedo abrirme con nadie, me cuesta expresarme ya sea con mi novio, con mi hermana, con mis viejos, con mis amigas...
Las palabras que salen de mi boca carecen de sentido emocional, pueden significar algo por sí solas, o llegar a armar una frase coherente, pero de ninguna manera transparentan mi mente, mis pensamientos, hasta parece que mis sentimientos y emociones estuvieran encerrados para mi, bajo una llave que no poseo. ¿Si no la poseo yo, quién?
Mi más profundo deseo es aclarar las cosas, hacerlas bien, decir todo lo que me pasa, largar mis opiniones, tomar buenas decisiones. Pero haga lo que haga, no logro ese resultado, y lo hago, por las dudas, sin un convencimiento absoluto, siempre a tientas, tanteando dudosamente el camino, mirando y remirando. Me parece bien ser precavida y no dar las cosas por sentado (ja, me leo y me doy gracia, porque muchas veces he cometido ese error, aún sabiendo que es un error, aclaro, por lo menos para mí), pero ya de todo, dudar tanto, me resulta irritable, inaceptable,inoportuno, desagradable.
No confío ni en mi misma, ese es el mayor problema...

Perdí la fe. Creo que no vamos a cambiar, no lo haremos a tiempo, si es que pudiéramos.

Agonizamos desde que nacimos, desde nuestra primera existencia, como esa frase que dice que al nacer sellamos nuestra muerte (o algo así, disculpen la imprecisión).

No encuentro en estos momentos, razón alguna que me motive, que me mueva a seguir respirando, más bien lo hago por inercia, o porque no aguanto pensar en el sufrimiento que dejar de hacerlo le causaría a mis seres queridos. 

Que fatalista que me siento, que pesimista que me veo. 

De vez en cuando me levanto con buena cara y digo que voy a cambiar, que a partir de este día me voy a poner las pilas, voy a dejar de tirarme para abajo, voy a ponerle una sonrisa a todo lo que se venga, y voy a afrontarlo con voluntad, proponiéndome dar lo mejor de mí para dejarles a los demás lo mejor de mí, no una buena impresión, sino una linda sensación, un aprendizaje digno de recordar, por lo menos, en el día, con una sonrisa, o con una reflexión.

Pero pronto este pensamiento se me viene abajo, casi sin darme cuenta vuelvo a desmoronarme, y lo que creo que puedo cambiar, que puede ser mejor, lo observo fría y distantemente, separándome para dejar de sentir, o sentir más vacío aún, pero el dolor, la pesadez, de todas formas, haga lo que haga, nunca se va. 

Miento, se va cuando me siento bien, cuando me pongo las pilas, cuando sonrío y tomo las cosas de buen humor.

Vuelvo al círculo otra vez, somos viciosos por naturaleza, no podemos sacarnos de encima los benditos, no tanto así, ciclos. 

¿Somos verdaderos seres evolutivos? ¿O solo aparentamos crecer y madurar?

¿Por qué somos tan cabeza dura, por qué no aprendemos de una vez, y subimos un escalón sin luego bajar dos porque nos olvidamos de algo, o porque nos tropezamos?

Hemos pasado por los mas nefastos tiempos, épocas oscuras, terroríficas. ¿Y eso para qué, si cuando "nos ponemos de acuerdo" en acabar con esos males, inventamos otros con el mismo peso, y nos hacemos otro tanto los boludos para seguir sufriendo?

¿Será, seremos masoquistas? 

Hijos del rigor, escucho mucho. Me parece bastante cierto. Soy una de sus hijas, no lo fui siempre, pero con la decadencia uno tiende a caer en la vagancia, en la dejadez, y a moverse solo porque hay un dedo acusador que nos pica insistentemente para que hagamos lo que se nos ordena, lo que debemos, o lo que deberíamos.

Sería bueno vivir en el país de nunca jamás, como Peter Pan, no crecer, quedarse en la inocencia y la picardía de la niñez, con su curiosidad intacta, sus ganas de aprender y de jugar, la ternura de una mano que busca compañía, de una mirada que busca complicidad, y seguridad.

Hasta eso estamos perdiendo, no nos basta con asesinar nuestros niños internos, ahora también estamos observando sin reaccionar, como nuestros pequeños se impregnan de la maldad, y la toman con tanta naturalidad que a los tres años se cagan a palos, o putean, como si de llorar o alimentarse se tratase. 

¿Qué hace  uno ante todas estas eventualidades cotidianas?

No me gusta caminar por las calles tranquilamente mientras hay mujeres, hombres y niños durmiendo en las calles. ¿y qué hago al respecto, con ellos o con la situación que los mantiene así?

No me gusta ver que tanto gente conocida como no, tira su basura en la vía pública, se queje o no luego de las inundaciones y el mal clima, ¿y qué hago mientras lo hacen? (siendo esto "menor", de otra índole digamos mejor, a lo dicho anteriormente).

No me gusta la violencia de ningún tipo, ¿y qué hago, cuando escucho puteadas, cuando veo maltratos, cuando me entero de injusticias? 

Soy testigo de infinitas hipocresías, también ejecuto alguna que otra.

Presencio innumerables acciones diariamente, que no me caen para nada, que digo no tolerar, y sin embargo, corro la cara para otro lado, maldigo internamente- Muy pocas veces hago algo al respecto, si es que se le puede decir algo a aquello que hago...

¿Con qué cara me miro al espejo y miro a los demás?, ¿con qué cara se miran todos al espejo y miran a los demás?

Intento convencerme muchas veces de que haga lo que haga, "lo tengo en claro", tengo en claro lo que pienso y lo que siento, y me hago responsable de mis actitudes y "reacciones".

Triste, ciertamente triste.

Agrego, de todas maneras, aunque no debería, porque tal vez algún alma que lea mis palabras me lo recalque/ reclame, y porque parecería que al final de todo el mal, hay un toque de atenuación en esto que expreso.

Como decía, agrego a esta lista de malestares que me aquejan, que hay pequeñas pero bellas singularidades que acarician mi apesadumbrado corazón. Las sonrisas y risas de los bebes, de los niños chiquitos, su andar inestable, su voz chillona, su inocencia; la reacción de personas que, si bien no dudo que tengan sus trapitos escondidos del sol, actúan como me gustaría hacerlo, correctamente a mi parecer, solidariamente, dando una mano, de la manera que sea, reclamando.

Ya que andamos con esto de la mugre bajo la alfombra, aprovecho para hablar de la situación política del país en general, de la mayoría por no decir de todos...

Para este fin, voy a utilizar alguna que otra frase ajena, una, conocida por la inmensa mayoría de la población, si es que acaso hay quien no la june, "quien esté libre de pecados, que arroje la primera piedra". Y con esto, quiero dirigirme a que, todos tenemos algún defecto, alguna piedra en el zapatilla, pero eso no nos impide cambiar, no nos impide querer mejorar y hacer el bien, tanto para nosotros como para los otros, eso no quita lo que uno haya hecho de bueno. Obviamente, hay cosas que no tiene comparación, y hasta podría decirse que no tienen salvación. Pero, ¿una de nuestras virtudes no es la compasión, no es el perdón?

Parece que en vez de ayudarnos entre nosotros a ser mejores, estamos corriendo una carrera para ver quien es el "mas vivo" de todos, el mas forro. ¿Tanto nos cuesta descubrir nuestras falencias y subsanarnos entre todos? Oh si, nos cuesta, y lo digo personalmente también, me cuesta.

 

"...no nos toca a nosotros decidir qué tiempo vivir, sólo podemos elegir qué hacer con el tiempo que se nos ha dado."

...

 

     Hoy, no sé si más que nunca, pero, hoy, no me siento encallada a la tierra, me siento interestelar, me siento parte del cosmos, pero, el cosmos entendido como yo lo entendía, el "espacio exterior", y no como el todo que nos incluye también a nosotros.

    Me siento fuera de mi, siento a mi alma, no como otras veces, pero sí exteriorizada, fuera de mi, siento algo diminuto en mi pecho, y siento que ya no es tan solo mí pecho, sino que lo comparto.


    Igual, hoy, como últimamente, no me siento yo, no estoy en mi foco, aunque, ¿puede haber un centro dentro de tanto alboroto y tanto cambio? Sí, puede, éste está constituido por los valores, por nuestras convicciones, que, aunque, por lo menos a mí, me cuesten un poco sostener y llevar a cabo, por fortuna, y por acto mío, siguen conmigo. Si estoy perdida, mis convicciones me tiran pal' lado del que estaré segura, que, tarde o temprano, es el que prefiero.

                           HACER LAS COSAS BIEN

  Hacer las cosas bien, ¿qué es hacer las cosas bien?,¿cómo se hacen las cosas bien?
 ¿Existe acaso una regla, un método científico de proceder ante los hechos?
 Según lo que yo entendí de la psicología, una misma persona no reacciona igual ante situaciones similares, y, todas las personas no actúan de la misma forma ante las mismas situaciones.
  Es decir, entonces, ¿hay un único modo correcto?

 Hacer las cosas bien, ¿qué viene a ser hacer las cosas bien?
  ¿Hacer lo que uno siente es hacer las cosas bien? ¿Y, si con nuestras acciones guiadas por nuestros sentimientos lastimamos a otras personas? ¿Y, si lo que nosotros sentimos va contra alguna "regla"?

  ¿Qué se hace, por sobre todo, cuando uno no sabe nisiquiera lo que siente, y, haga lo que haga siente que está haciendo las cosas mal? ¿Qué sería lo justo, lo correcto? ¿Y si se toma una desición incierta que lleva hacia lo que no queremos?

   Si, si, lo sé, prueba y error.
    Pero, aunque sea inevitable, no deberíamos aprender dejando lastimaduras en los demás.

 Y, una vez más vuelve, ¿qué es lo mejor? ¿Cómo sabemos que es lo mejor para el otro cuando nosotros no sabemos qué és lo que queremos y debemos darle una respuesta? Sí, siempre es mejor ir con la verdad .. pero, aunque Serrat diga que nunca es triste la verdad, vaya que si duele, y deja, muchas veces, un sabor amargo, muchas, para las dos partes. Aunque, por otro lado, creo que sí, que es "mejor", trae alivio y aclara las cosas, tal vez interfiera y no vuelvan a ser como antes, pero, por lo menos, creo que no las pudrirá más, y, probablemente, no las deje tan densas...

Y que vamos a hacer si todo sigue como va .. Hay que reirse un poco que la muerte siempre esta = )

¿Por qué será que las personas buscamos incisivamente una mirada que sea correspondida, una mirada que dure, una mirada que nos  sea sostenida?

Buscamos en ella un sostén para nosotros, un pilar donde poder apoyarnos y descansar de todos aquellos tedios que nos acechan  ?

Buscamos un ser que nos corresponda, buscamos alguien que nos entienda en una mirada, que nos transmita cariño y tranquilidad en esa mirada, que nos de la certeza y la seguridad de que si nos caemos esa persona nos levantará, de que si nos lastimamos vendrá a sanar nuestras heridas, de que nos acompañará en todo el camino pase lo que pase sin voltearse a mirar otra cosa mas que a nuestros ojos, nuestro trayecto, nuestro andar.

Creo que buscamos una mirada que sea eterna, que dure lo que dure nuestra existencia en la tierra, que permanezca avivada aunque pasen días tras días y años tras años, que sea siempre la misma cálida mirada que nos apoya y nos ayuda, y que, si por lo menos no es la misma, añoramos que no se apague, y que, en lo posible y  más afortunado de nuestro destino, se avive a cada minuto que pasa, que se reafirme con más convicción y certeza que el día anterior, de que es el camino correcto el que transitamos, el que miramos, el que vamos marcando juntos.

Una mirada es un medio de comunicación para todo aquel que sepa y pueda observar, una mirada muestra nuestro interior, nos muestra entera y completamente abiertos, desnudos al otro.

Una mirada está cargada de pensamientos, de miedos y deseos, de sueños, de silencios, de emociones. Lleva dentro de sí las palabras que tenemos dentro, aquellas que decimos, y aquellas que solo pensamos sin liberarlas.

Los ojos son como un reflejo, son un espejo, podemos sumergirnos en ellos y viajar a lugares insospechados, a rincones impensados. Al mirarlos podemos descubrir cosas  hermosas y maravillosas, o cosas horribles y aterradoras, podemos observar recuerdos vividos, anhelos representados en sueños, dolores que se convierten en llanto o secreto, y alegrías que son guardadas en el alma y el corazón, de esas que al recordar nos sacan una sonrisa, y nos hacen como una arruguita al costado de los ojos. Eso, entre otras cosas.

Dicen que cada persona es un mundo, pues, dentro de los ojos se encuentra cada mundo.

Y aquí sigo esperando, a que mi destino llegue.

NO PIENSO ESPERAR CAERME.

NO VOY A CAERME

Y SI ME CAIGO, SE QUE VOY A VENCERTE

PORQUE ESA ES MI RELIGIÓN

Y ASÍ SERÉ HASTA MI "MUERTE".

Necesito contar lo que me pasa y siento que nadie me escucha.
Necesito cantar a los cuatro vientos mis alegrías, pero siento que nadie las comparte(aunque se que no es verdad)
Necesito decirte que te quiero sin tener miedo de ofender ni de que me dejes de lado.
Necesito tantas cosas que se que no doy, y se que doy otras tantas de las que a veces carezco, pero saco fuerzas porque se que dentro de mi sobran los motivos para ayudar y hacer sentir mejor.

Porque siento que sigo cayendo, cayendo a lo profundo, de dónde hace poco salí.
No quiero volver, aunque se que la obscuridad no me asusta, si bien pienso en monstruos y demás, no me asusta, porque ya estuve ahí, pero no, no quiero más, no quiero volver a sentirme tan desolada, tan amargada, tan perdida, aunque supiera que estaba vacía en lo hondo de mi corazón, aunque supiera que era ahí donde estaba, no quiero volver, porque no me gustó lo que vi.
Y que fue lo que vi? fue desolación. Sentí que no estaba preparada para nada, sentí que mientras me siento fuerte por fuera, mientras mantengo mi postura frente a los demás, para que ellos no se derrumben, voy cayendo a pedazos por dentro, me voy deshaciendo como una flor marchita, me siento inútil cuando no puedo ayudar a los demás. Entonces, ¿por qué no me ayudo a mi misma? Si yo se que los miedos se vencen, pero también se que para vencerlos hay que enfrentarlos, hay que mirarlos a la cara y atreverse a decirles todas sus verdades. Si yo sé que los miedos se vencen, y se como vencerlos. ¿Por qué no los venzo?¿Por qué aún teniendo todas las de ganar, siento que voy a perder?
Tengo la ilusión y la esperanza de que llegaré hasta donde quiera llegar. Tengo la convicción y la fe de quien quiero ser. Tengo, un camino incierto, pero una meta fija.
¿Qué puedo decir? Ahora que dije eso recuerdo que lo que importa es el camino y no la meta. Pero, es que esa es mi verdad, se lo que quiero, sea el camino que tenga que pasar(tampoco voy a venderme ni hacer nada que sea deshonesto o deshonroso, por lo menos para mi, inmoral) porque, eso , no está en mi ser, en mi formación, en mi manera de ver.
 Se que hay muchas injusticias y muchas otras tantas cosas de las que miramos para otro lado.
Pero yo quiero llegar a donde quiero llegar siendo yo. ¿Por qué me cuesta tanto? ¿Será que no me acepto como soy y ando mendigando pedacitos de amor?¿Será que me dejé olvidado en el tiempo el mapa por el cuál tenía dibujado el camino "correcto"?
Y lo correcto.¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo que se debe hacer?¿Qué está bien y qué está mal?
Y es que yo las respuestas ya las tengo, o por lo menos se como responderme, caminando hacia adelante. entonces, ¿por qué no camino? Hago un paso, y mientras todos hacen dos yo descanso.
Si, lo se, cada quién tiene su ritmo, sus tiempos, pero también corremos con tigres y jaguares, corremos con perros, corremos con motos, corremos con autos, no corremos solos.
Y sin embargo siento, que estoy sola aquí a mi lado, observando cada movimiento, cada pensamiento, sin enviar una concreta acción de riesgo.

 De que nos sirve sentirnos bien, si nuestro alrededor esta lleno de lágrimas y dolor?
 De qué nos sirve tener una sonrisa en la cara cuando todo lo demás ni se acerca a la felicidad?
 De qué nos sirve tener tanto adentro, si no podemos transmitirlo a los demás?

   Si, lo se, es bueno sentirse bien, no hay que bajar los brazos, no hay que amargarse, hay que seguir adelante, es una forma de protegernos. Pero, de que sirve protegernos? No es acaso que todos somos hermanos? no es acaso que somos familia? no somos todos humanos? no corre la misma sangre por nuestras venas? no venimos todos de un mismo lado y nos dirigimos hacia el mismo final? Cómo es entonces posible ignorar el dolor ajeno? No entiendo como hay personas que siguen adelante, no es mi forma de ser, definitivamente no comparto esa ideología.
   Pues la verdad ya no se ni que pensar, nos hundimos todos? nos salvamos todos? algun@s y algun@s? No lo se, que es lo que se debería hacer?

   Al final lo único seguro es que todo es una contradicción, porque, así lo veo yo, veo las cosas desde distintos puntos, y todo es cambiante y contradictorio, complejo, complicado. No encuentro un punto estable, no se si existe, porque, todo da vueltas, a nuestro alrededor, alrededor de la tierra, de los demás.

   Y al mismo tiempo que no concibo seguir adelante dejando atrás a alguien, aún estoy acá, existiendo, escribiendo por y para algo, por una razón, para resistir, para tratar de compartir, para que estemos mejor, para que reflexionemos. No me tiro en la cama a dormir, porque se que eso no soluciona nada, pero, sí hay gente que hace eso, entonces no soy ni de acá ni de allá, soy a la mitad. Y sin embargo, al mismo tiempo, sí, me acuesto a dormir, y me pongo el despertador, y lo atraso un rato más porque no me quiero levantar.

    Y qué mas da? ¿Qué pasa? ¿Qué importa? ¿Qué hacemos con esto que nos pasa?

         Y así voy caminando, en la cuerda de equilibrio, de un lado para otro, porque así es como camino, no me caigo, o a veces lo hago, a veces me caigo y me agarro de la soga, y me vuelvo a subir, otras me caigo y me lastimo, a veces me quedo caminando por el piso, pero no, generalmente me vuelvo a subir, porque, yo soy así.

    Escuchando Jealous Guy de John Lennon, y dejándome llevar más allá de lo que veo.
    Es entonces cuando siento que todo lo que existe es pura y solamente hermoso, y que no hay nada igual.